Ausrede

Die Ausrede ist das verbale Gegenteil der Auslese. Anstatt aus einer Menge die unerwünschten Elemente zu entfernen, werden ganz viele andere Elemente in die Menge eingeredet. Dies geschieht in der Hoffnung, dass die unerwünschten Elemente von alleine verschwinden oder zumindest so stark verdünnt werden, dass sie nicht mehr wahrgenommen werden. ( Gerhard Schröder)

Mythos und Wirklichkeit
Schon so manches Kamel wähnte unter „Ausreden“ das Abschließen oder besser das nahende Finale einer Rede bzw. einer Laudatio. Entsprechend wartete es nach besagter Ankündigung mehr oder weniger hoffnungsvoll darauf. Wenn auch SIE bisher der gleichen Ansicht waren, dann haben Sie sich aber mächtig ins Hüfchen geschnitten. Mitnichten und Neffen nämlich markiert eine Ausrede das Ende einer Rede.

Ebenfalls verbreitet ist die Annahme, eine Ausrede klar identifizieren zu können an einfordernden Worten wie «Lass' mich doch ausreden.», «Jetz red i!» u.s.w. Auch diese Ansicht ist nur bedingt korrekt.

Faktisch ist eine Ausrede ein vorbereiteter, oftmals vor dem Spiegel einstudierter und auswendig gelernter, Text, durch den das Kamel nicht in den „heißen Brei“ platscht, sondern gemütlich um diesen drumherum spaziert. Alternativ dazu gibt es natürlich für den Fall, dass Sponatanität gefragt ist, auch die Möglichkeit, die Antwort so zu nuscheln, dass sie keiner versteht. Damit dies funktioniert muss man gleichzeitig so viele deutlich artikulierte Hilfsvokabeln wie „äh“, „hmmm“, „pfff“, „tja“, „puh“, „pah“ oder „yeaah“ benutzen, sodass die Finte keiner bemerkt.

Verbreitung
Ausreden gibt es in allen Gesellschaftsschichten. In der Politik wird beispielsweise seit geraumer Zeit zu jeder Rede schon ein Ausrede vorgefertigt, nur für den Fall, dass doch jemand irgendwo die Wahrheit ausbuddelt. Aber auch in noch profaneren Zusammenhängen werden unermüdlich Ausreden gehalten.

Erfolgreiche Gestaltung
Die Ausrede kann mit Hilfe einer Zusammenfassung von Sportarten und Gemüsesorten gestaltet werden, ähnlich wie Bi- oder Triathlon, nur auf linguistischem Gebiet. Ein alokolisierter Autofahrer zum Beispiel, der ungerechtfertigt von einem Kamel gestoppt wird, muss lediglich 3 solcher Elemente zu einer Ausrede zusammenfassen, um ungeschoren davon zu kommen: Der Polizist wird höchstwahrscheinlich zu verdattert sein, um die Verfolgung ausfzunehmen. Wie wir sehen, ist die Kombination von Sport und gesunder Ernährung sehr zu empfehlen.
 * 1) Eishockey (Alles OK)
 * 2) Kanufahren (Kann noch fahren)
 * 3) Wirsing (Wiedersehen)

Kamelopedia

 * Was heiß hier Löschvandalismus? Auf der Seite stand viel zu viel Text. Das liest doch kein Kamel. Jetzt wo da nichts mehr steht, sieht das doch gleich viel aufgeräumter aus.
 * Ich habe von die Diskussionsseite NICHT vollgespamt. Drumbot hat mein Kamelkonto gehackt - ich habe ja schon immer gesagt, dass hier was faul ist!
 * Ach, deine Empfehlungsseite ist gar kein Allgemeingut? Und wieso steht das dort nicht?!
 * Niemand hat vor, dein Kamelkonto zu sperren! Uups.
 * Es heißt doch, der Kreativität sind keine Grenzen gesetzt! Und hast du etwa nicht bemerkt, wie kreativ ich bei der Löschung deines Kamelbaus war?
 * Wieso mich gespärrt ihr moth*****ker!!!!, ihr bl***n I****en, ih af**nä**che!!! Bul....t in Grundgesätzte steht wegen Mainunksfreiheit und so, ich habe nur Mainunk geschriben. (Text wurde von der Redaktion im Nachinein aus Jungendschutzgründen zensiert)
 * Uups, ich dachte, das hier wäre das Vandal-Wiki!
 * Ich wollte doch bloß ausprobieren, ob die Hauptseite der Kamelopedia (wie behauptet) tatsächlich nicht für Bearbeitungen durch IPs gesperrt ist. Seid mal froh, dass ich euch gezeigt habe, wohin so etwas führen kann.
 * Ich find's lustig zu schreiben, das Miley Cyrus Durchfall hat! Und ich hab gar nicht gespamt, ich habe lediglich mehrmals darauf hingewiesen, dass ich eine Auszeichnung für den Artikel verlange!
 * Aber klar ist das witzig, wenn du's nicht verstehst, dann geh doch woanders hin und nimm deinen -Bapperl gleich mit.
 * Früher wusste man hier noch gute Satire zu würdigen, du Rotznase!
 * Was heisst dann da "Ein Satz ist kein Artikel"? Bitte setze die Arbeit an neuen Artikeln gewissenhaft fort statt sie superignorantigst wegzulöschen. oder willst du, dass Kameloide mit Ultrasuperspießer gleichgesetzt werden?
 * Eure Letzten Änderungen sahen so leer aus, da dachte ich, ich füll sie mal ein bisschen auf…
 * Der leere Artikel ist moderne Kunst, Sie Kulturbanause.

Verkehr

 * Meine Frau ist hochschwanger, Herr Polizist. Im Fußraum des Wagens ist auch kein verschüttetes Bier, das ist Fruchtwasser. Na und, dann hat meine Gattin halt sehr wenig Vorbau und dafür einen Bart und was wollen sie überhaupt damit andeuten? Kennen Sie eigentlich das Grundgesetz, kennen sie den Gleichheitsgrundsatz. Das ist ja wohl die Höhe, Diskriminierung ist das! Ach wo sie gerade Stift und Block so parat haben, schreiben sie mir doch bitte gleich die Telefonnummer von ihrem Vorgesetzten auf.
 * Und warum, Herr Wachtelmeister, zeigt dann der durchgestrichene Pfeil nach links, hä? Wäre der nicht gewesen, wäre ich nie im Leben auf die Idee gekommen dahin abzubiegen.

Ausrede Voyneechish | Grundbuch

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