Kausalkette

Kausalkette, die … aus dem Hause Laberbacke ®, gehört zu den postmodernen und heute unverzichtbaren Erfindungen der Neuzeit, die sich gravierend von bisher gebräuchlichen und ordinären Ketten unterscheidet, die bislang zu diesem Zweck Verwendung fanden. In ihrer Anwendung erschließt sie dem Nutzer völlig neue und ungeahnte Möglichkeiten. Dies bedeutet einen enormen Zugewinn an argumentativer Freiheit in unserer profitorientierten Welt.

Zur Verdeutlichung: Die Kausalkette ist zu verstehen als Aneinanderreihung (Verkettung) von Argumenten oder Ereignissen, die nur in der jeweils einzigartigen Konstellation ein unikates Ereignisbild ergibt, in der folge auch als Kausalitäten bezeichnet. Nur so können die Nutzer von Kausalketten ihre Existenzberechtigung aufrechterhalten und sich befähigen ein adäquates Wahrheitsgehalt dafür in Anspruch zu nehmen. Zufällige Kausalketten sind in jedem Fall zu meiden.

Desto schöner, eleganter, fließender und länger Sie Ihre Kausalitäten präsentieren können, um so geneigter wird man Ihrer Darstellung zugetan sein. Vertrauen Sie nicht mehr nur auf ihre akrobatischen Künste diesbezüglich, nein, setzen sie vermehrt auf zweckmäßige und formschöne Kausalitäten. Bringen sie also begeisternde Fakten und hängen diese beliebig, elastisch und unendlich auslegbar in einer erfrischenden Weise ineinander.

Definition und Beschreibung
Entgegen den herkömmlichen, schweren, metallischen Ausführungen der ihnen geläufigen Kausalketten, besteht die patentierte Kausalkette der Firma „Laberbacke ®“ aus gummihaften Gliedern mit metallischem Schein, die darüber hinaus beiderseits eröffnet sind. Dies ermöglicht einen schnellen Wechsel der Glieder untereinander und einen ebenso schnellen Austausch im Falle eines einzelnen Gliederdefektes. Allein diese Neuerungen stellen die herkömmlichen Ketten völlig in den Schatten, erleichtert die Schlepperei und sinnfreie Verkettung beliebiger Argumente oder Ereignisse und führt bei sachgerechter Nutzung zu einem ultimativen Touchdown der damit behandelten Opponenten.

Wesentlicher, aber beherrschbarer Nachteil dieser Kette ist, dass sie selbige stets unter (wenn auch geringer) Spannung halten müssen, sonst fällt ihnen die Argumentationskette zusammen und erinnert dann mehr eine lose Lachnummernsammlung. Richtig profilierte Anwender machen das aber im Schlaf und müssen derlei Ängste gar nicht fürchten, sie jonglieren förmlich mit den Gliedern dieser Kette, dass es eine wahre Freude ist dem Aufklatschen der frischen Worthülsen zu lauschen.

Benutzungshinweise
Für lässige und unpräzise Argumentation empfehlen wir gerne die Verwendung der vertikalen Kausalkette. Diese vermittelt allein schon aufgrund der vorherrschenden Gravitation einen stets straffen Eindruck, ohne dass ihnen dabei etwas entgleiten könnte, was allerdings in Räumen mit begrenzter Höhe auch zu entsprechenden Einschränkungen in der Länge ihrer Argumentation führen kann. Auch sollten sie das Zentralglied dieser Kausalkette richtig aufhängen, um den stabilen Eindruck nicht zu gefährden.

Die horizontale Kausalkette ist natürlich der Hit und erheblich spannender, viel geschmeidiger, lässt sich ebenfalls für eine Rundargumentation kinderleicht verwenden. Auch soll es gewisse Klientel geben, die auf einer horizontalen Argumentationen bestehen. Wie bereits erwähnt, ist es Sache des Anwenders, diese Kausalkette stets unter einer minimalen Spannung zu halten, damit ihnen keines der Glieder entweicht.

Entscheidender Vorteil der Kausalkette aus dem Hause „Laberbacke ®“ sind die ausgewogenen und filigranen Enden dieser in „Questionmark“-Bauweise gefertigten Kausalitäten. Die zusätzlichen, nuancierten Öffnungen an den Enden können Sie stets zum Einhängen kleinerer Gewichtigkeiten nutzen um fortwährend die Balance zu wahren. Im Notfall können sie sogar die Argumente dezent an diesen sensiblen Stellen miteinander verbinden. Das schützt Sie vor unwirschen Meinungsgrabblern, die gerne mal versuchen ihre Kausalkette zu stören oder gar durch Be- oder Zugreifen zu unterbrechen, indem sie ungefragt daran rütteln.

Beachten sie bitte auch die höckerförmige, innenwandige Abrutschsicherung an den Enden unseres Produktes. So müssen sie bei leichten Meinungsverschiebungen oder tätlichen Angriffen nicht unbedingt um den Zusammenbruch ihre Kausalkette fürchten. Ein wesentliches Merkmal unseres Patents, welches sie bei keinem der billigen Plagiate niemals erwarten können. Bei den in Fernost gefertigten Plagiaten genügt oftmals schon ein geübter bis scharfer Blick, um das gesamte Konstrukt in sich zusammenfallen zu lassen.

Anwendungsgebiete

 * [ Politik ] … ein unbedingtes „Muss“ für jeden professionellen Politiker, der alle Ressorts beherrscht, zu allem etwas sagen kann und immer auf „Nummer Sicher“ gehen will. Die Beliebigkeit der Verkettung und Austausch der Glieder „on the fly“ macht sie damit zum King unter jeder Glaskuppel. Alle politischen Farben sind sofort verfügbar.


 * [ Wissenschaft ] … ob Student, Doktorand, Doktor oder Professor, der richtige Einsatz von ungefärbten Kausalketten lässt Raum für neue Beweise und transparente Ergebnisse, da dieses Modell entsprechende Interpretationsfreiheit gewährleistet, kommen ihre Auftraggeber, bei korrekter Anwendung stets zu den gewünschten Ergebnissen, die Studenten zu ihrem Bafög und der Leerkörper zu seiner gerechten Vergütung. Jede echte wissenschaftliche Arbeit unter Verwendung einer solchen Kausalkette ist zu allen Zeiten schlüssig, rund und unangreifbar. Sollte die entstandene These dennoch einmal angegriffen werden, so ist sie dank der gummihaften Konsistenz sehr dehnbar und weit auslegungsfähig. Hier sei ausnahmsweise, mit stiller Genehmigung der IPCC, schon einmal ein weltweiter Erfolg erwähnt. Ohne unser Produkt wäre die Klimaerwärmung bei abnehmenden Temperaturen gar nicht beweisbar gewesen. Dank der Beliebigkeit und Flexibilität unserer Produkte, bis hin zur Form eines Temperatur-Hockeyschlägers gelang dennoch die umwerfende Implementation der gewünschten Klimakrise.


 * [ Wirtschaft ] … hier sehen wir das Kombimodell für den Manager, gefärbte Transparenz, bei höchstmöglicher Dehnbarkeit. Dies garantiert jeder jedem versierten Unternehmensleiter bei korrekter Anwendung nicht nur bis in den Aufsichtsrat hochzufallen, sondern auch die Herzen der „Shareholder Value“ Philosophen endgültig zu erobern. Achtung Bankmanger: Durch die gummihafte Rundargumentation die mit unserem neuen Produkt möglich ist, bekommen sie jedes nur erdenkbare Szenario visualisiert, welches sie benötigen, um beim Empfang von Rettungspaketen nicht abseits stehen zu müssen!


 * [ Militär ] … das teuerste Modell, wird wie immer dem Feind entgegengeschleudert. Die stabilste und verwundungs verwindungssteifste Ausführung aus Hartgummi (von der Polizei bereits erfolgreich an Demonstranten im Innern getestet), erleichtert ihnen als General oder Oberbefehlshaber jede noch so heikle Kriegserklärung. Der Feind wird sich eingedenk der von Ihnen persönlich präsentierten, übermächtigen und bedrohlichen Kausalkette förmlich vor ihnen niederlegen, sich aber wenigstens innerhalb der ersten 42 Stunden nach der Präsentation bedingungslos ergeben. Nie wieder werden sie kleinoberste Probleme bei der Darstellung lateraler Kollerschäden haben, man nimmt ihnen jedes Bombardement auch zuhause gerne und jederzeit als friedenschaffend und gerechtfertigt ab.


 * [ Privat ] … sofern sie zu einer der vorgenannten Gruppen zählen und bereits in der Anwendung geübt sind, nehmen sie sich einfach ein paar Kausalkettenglieder nach Feierabend mit Nachhause, dass dürfte für ihre Angetraute allemal reichen, um den häuslichen Frieden und den Oberbefehl zu verteidigen, sowie den nötigen Freigang damit zu manifestieren.

Kontraindikationen

 * [ Privat ] … Sofern Sie allerdings abseits der beschriebenen und artverwandten Einsatzgebiete baggern gehen oder sich privaten Porno-Point-Präsentationen hingeben möchten, raten wir ihnen derzeit noch dringend zu den herkömmlichen schweren Kausalketten der alten Bauart, die rasseln besser und bleiben unverrückbar. Auch um Hälse, Ohren, Brüste oder die Scham korrekt kausal zu verketten, raten wir im privaten Bereich eindringlichst zu schwereren Goldketten und anderem goldenen Gehänge. Alle austauschbaren Kausalitäten unserer Bauart sollten sie hier unbedingt meiden, die geeignet wären ihnen die schöne neue Kausalkette oder Teile davon um die Ohren fliegen zu lassen, zumal wir davon ausgehen, dass sie im Intimbereich meist nackt dastehen, wenn sie erfolgreich gebaggert haben. Warum auch immer, kommt man in diesem Bereich mit der neuen Beliebigkeit noch nicht weiter. Unsere Entwicklungsabteilung arbeitet mit Hochdruck an dem Problem und ein erster, versuchsweiser Diamantbesatz unserer Produkte lässt uns hoffen. Hier also höchste Vorsicht.

Fazit
Erfahren Sie die Leichtigkeit des Seins, des Scheins, der Argumentation mit der Beliebigkeit und des Erfolges aus dem Nichts … allein durch die Verwendung unserer frisch patentierten Kausalkette.


 * Kausalketten, aller Couleur, jeder beliebigen Stärke und Länge können sie in unserm Shop one-Leine bestellen. Zögern sie nicht … es gelten die Katalogpreise, Sonderrabatte gibt es jeweils bis zu 60 Minuten nach Studium und Stimulans durch diesen Beitrag. Sonderpreise für Konzernkontingente können nur im Rahmen einer Vorführung in unserem Hause vereinbart werden. Unser kleiner Privatflugplatz eignet sich für Anreisen per Flugzeug bis zur Klasse A 380, scheuen sie sich also nicht ihre wichtigsten Mitarbeiter zur Vorführung gleich mitzubringen.

Egal zu welcher der vorgenannten oder artverwandten Zielgruppe sie gehören, verzichten sie zukünftig nicht auf den Komfort unserer neusten Argumentationshilfen. Für Stammkunden verfügen wir selbstverständlich auch noch über weitere Modelle, die, um es einmal dezent zu sagen, für Hardcoreanwendungen auch Todschlagargumente beinhalten. Die Bauweise dieser Produkte ist dann sehr persönlich und vertraulich und zu 100% auf ihre Fähigkeiten abgestimmt.

Kausalität

SV undefined Kaugummi | Politik | Zwischenmenschliches | Mechanik

Wahrheitsgehalt

Kausaal

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