News:2014-06-26 – Angela Merkel jetzt voll multitaskingfähig

Der Posten des EU-Ratspräsidenten wird durch den Westpolitiker-Zerschnetzelungsroboter besetzt. Der Zerschnetzelungsroboter hat gestern seinen Thron bestiegen und gedroht, jeden zu zerschnetzeln, der sich ihm nähern will. Umkreist wird er hierbei durch einen künstlichen Trabanten: den zweipenisigen Tierbesamungsroboter, dessen zwei beindicke, lederbespannte Peitschenpenisse bedrohlich um alle drei Raumachsen oszillieren. Hierdurch endet die lange Debatte um die Besetzung des Amtes. Angela Merkel hat ihren Lieblingskandidaten John-Klodeckel Junkershenker eh längst abgeschrieben und hat sich mit dem kurrenten Amtsinhaber bereits abgefunden.

Den heutigen Tag verbrachte Angela Merkel zur Hälfte auf einer Gedenkveranstaltung für den Beginn des ersten Weltkrieges. Während der erste Weltkrieg zahlreiche Neuerungen auf dem Gebiete der Kriegsführung mit sich brachte und die Kunst der Kriegsführung zu einer höheren Entwicklungsstufe führe, ist für das Deutsche Volk jedoch vor allem der Verlust des Kaisers zu beklagen. Hierdurch wurde der Weg frei für 40 Jahre stalinistisches Unrecht. Angela Merkel bedauerte das stalinistische Unrecht in einer eilig anberaumten Festrede und masturbierte dabei mit Kassettenrekordern und Bananen.

Die andere Körperhälfte Angela Merkels verbrachte den heutigen Tag auf den Rängen des brasilianischen Fußballnationalstadions. Da es heute möglich ist, die Wirbelsäule eines Menschen durch ein modernes Bussystem zu ersetzen und die Nerven-Signale durch das Internet zu tunneln, feste IP-Adresse vorausgesetzt, können sich der Ober- und der Unterkörper eines Menschen heute problemlos an zwei verschiedenen Orten aufhalten.

Beim heutigen Spiel der Gruppe G im Herren-Fußball zwischen der DFB-Mannschaft „Deutschland“ und der PTZQ-Mannschaft „USA“ konnten die Jungs von Jugi Löw, dem alten Verkehrsrowdy, den entscheidenden Sieg erringen und die Ausscheidung aus der Vorrunde in letzter Sekunde abwenden. Angela Merkels Unterkörper, der ein großer Fan der DFB-Mannschaft „Deutschland“ ist, bereiste die Veranstaltung „Weltmeisterschaft“ des kommerziellen Fußballvereins FIFA jedoch nicht in ihrem Amt als Miss Germany, sondern als Privatperson (untere Hälfte), da die Bundesrepublik Deutschland keinerlei Aktien am DFB hat. Die Namensgleichheit zwischen der DFB-Mannschaft „Deutschland“ und der Bundesrepublik „Deutschland“ als Völkerrechtssubjekt führt immer wieder zu Verwirrungen deutscher Nationalisten. Vermutlich würden sie ihren Patriotismus auch auf ein Waschpulver namens „Deutschland“ projizieren.

Das Spiel zwischen „Deutschland“ und der „USA“ hat unterdessen eine interessante Wendung genommen. Als Jugi Löw, dem sie den Lappen weggenommen haben, den Ball so richtig hart in die Zuschauermenge schoss, traf dieser den Unterkörper Angela Merkels auf der Ehrentribüne und drang in die Scheide der Kanzlerin ein, wo er stecken blieb. Angela Merkels Unterkörper wurde daraufhin von brasilianischen Rettungssanitätern in ein Feldlazarett der brasilanischen Bundeswehr verbracht, wo sie zur Stunde versucht, durch kräftiges Pressen den Fußball wiederzugebären. Die Männer von Jugi Löw, der jetzt wohl auch noch zur MPU muss, fetzen unterdessen mit einem Ersatzfußball, jedoch will Jugi Löw, weil er wie ein Henker gefahren ist, der jungen Fußballmutter einen Stauß frische Rosen ins Krankenhaus bringen lassen, den sie allerdings nicht riechen kann, da ihre Nase zur Zeit einen französischen Soldatenfriedhof besucht.