Kamel:Das Tramepeltier/Chuck-Norris-Faktenliste

Verkehrte Welt
Chuck Norris ist so Cool, er geht nicht sondern die Erde unter ihm fängt an sich zu drehen.

Wenn Chuck Norris unter der Dusche steht wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris !

Chuck Norris kann nicht von einem schwarzen Loch eingezogen werden, das Universum wird von Chuck Norris eingezogen!

Chuck Norris springt nicht vom Boden ab. Die Welt zuck unter Chuck Norris zusammen.

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Unnatürliches
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der über exakt zwei Gesichtsausdrücke verfügt: mit geschlossenem Mund und mit offenem Mund.

Chuck Norris läuft nicht durchs Bild, das Bild läuft durch Chuck Norris.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!

Chuck Norris isst keinen Honig... Er kaut Bienen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Batman und Superman machen ein Wettrennen, wer gewinnt? Chuck Norris!

Chuck Norris wurde in einer Blockhütte geboren, die er selbst gebaut hat!

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.

Er hat schon 2 Mal bis zur Unendlichkeit gezählt!

Chuck Norris baut sich kein Haus. Das Haus baut sich um Chuck Norris!

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, aber das Wasser wird Chuck Norris.Nur schade das er niemals ins Wasser fällt.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

Angst und noch mehr Angst
Chuck Norris ist irgendwann 1996 gestorben.Der Tod hat nur Angst ihm es zu sagen.

Was macht Bogeyman(das Monster) bevor er schlafen geht? Er schaut vorher im Schrank nach Chuck norris.

Alle kleinen Kinder tragen Superman-Schlafanzüge. Nur Superman nicht, denn der trägt einen Chuck Norris-schlafanzug!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Chuck Norris schließt seine Augen nicht, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Im zweiten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen.Warum? Das ist humaner.

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.

Chuck Norris ist nicht von Grund auf Böse, das Böse ist von Grund auf Chuck Norris!

Der Roundhouse-Kick
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Stell keine Fragen
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Gott und andere Schlamasel
Chuck Norris schnitzte Gott aus einem seiner Barthaare, damit die Menschen etwas hatten zu dem sie aufblicken konnten.

Gott sagte: „Es werde Licht“. Chuck Norris antwortete: „Sag bitte!“

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Geschlechtsverkehr
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Allgemeines
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Einmal hat Chuck Norris mit der NASA gewettet, dass er es schafft ohne Raumanzug in die Erdatmosphäre einzutreten, die NASA hieltnatürlich dagegen...am 16. Juli 1987 um 10:33 Uhr trat ein nackter Chuck Norris in die Erdumlaufbahn ein, überflog 16 Bundesstaaten und landete in Kentucky; die NASA schuldet ihm heute noch ein Bier!

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