Freie Energie

Aaaaach-Dung!!
Sie sind im Begriff, sich einem riesigen Haufen Kamelscheiße zu nähern.

Diese Hinternlassenschaft stammt von einem Geheimkamel, das an eine entsprechende Weisung von oben angebunden war.

Dahinter steckt natürlich was, und zwar ein weiteres Kamel, das zu dicht an einen Elektrozaun gekommen ist und deshalb eine leitende Position inne hat.

Genau hier (Standpunkt) •                                     liegt also der Grund, warum und worunter die Nutzung von Freier Energie begraben ist.

Kamelscheiße am Dampfen- ein Bericht zur Lage und Beschaffenheit der Portion

 * Braunkohle-Tagebaue reloaded ▲ ngz-online
 * Solar-Attrappen ▲ youtube
 * Windmachereien ▲ readers-edition
 * Biosprit-Blamagen in Tropenwäldern ▲ utopia.de
 * Atom-Zeitbomben ▲ suite101.de
 * Kack- und Müllschnitzelanlagen ▲ derwesten.de
 * für die doppelt kassiert wird ▲▲ Die Berge von Rechnungen, die dafür anfallen. und die bekanntlich auch noch zu hart für Klopapier sind….

So also sieht die vorsätzlich herbeigeführte Entfrem-Dung von der umweltfreundlichsten Energienutzung aus, die wir schon seit 100 Jahren überall auf der Welt nahezu UMSONST haben KÖNNTEN, Wenn der nördlich und südlich dieses Satzes näher beschriebene Scheißhaufen nicht wäre.



Bitte noch näher zu trampeln, ohne zu kotzen.


 * Unterschei-Dung der Bestandteile dieses Scheißhaufens:
 * Wer nicht diese Kacke hier, sondern richtig was über Freie Energie lesen will, klickt hier ▲ Die Sphinx.  Na schön, dann eben nicht.

Unhaltbarkeitsverseuchnis
Be-Grün-Dung Grund-Dungregel, und Dung-Grundregel: Gequirlte Scheiße in Vollen-Dung Dicke Brocken Meinungs-Bil(lig)-Dung bei Arbeitsessen Sachzwang Argum-Ente Einfrie-Dung Verwen-Dung von Argumenten und Sachzwängen Verwal-Dung Rüs-Dung Ahn-Dung Pfän-Dung Uff! Verblö-Dung Verabschie-Dung und Dungsagung

Be-Grün-Dung
Unter Be-Grün-Dung, oder auch Begründung versteht man Dünger mit dem Zusatz von vorsätzlichen Zusatzstoffen, um Grünzeug anzupflanzen, damit über Themen wie zum Beispiel Freie Energie genügend Gras wächst. Begründungen sind immer verschieden und dürfen sich auch gern widersprechen, je nachdem, worum es geht, und worüber Gras wachsen soll.

(jaja, die gequirlte Scheiße aus dem Verseuchnis)
Dazu kann man sich folgende Grund-Dungregel  merkeln:


 * Kommt eine Begründung von höherer Ebene, spielt es keinerlei Rolle, ob diese Begründung Mist ist.
 * Der so entstandene Dunghaufen vergrößert sich aber dadurch automatisch noch, dass diese Sauerei mit haufenweise Satire durchgekaut wird ,
 * weil das ebenfalls keinerlei Konsequenzen hat. Wenn etwas nämlich tatsächlich irgendwelche Konsequenzen haben würde oder auch nur haben könnte, dann hätte das sofort Konsequenzen ,
 * z. B. in Form von (un)heimlicher Zensur, garniert mit einstweiligen Verfügungen und Unterlassungsklagen, veranlasst von genau derjenigen  schiefen Ebene, die den Mist verzapft hat

Die Dung-Grundregel

 * Wenn eine Begründung von höchster Stelle kommt, enthält sie den meisten Mist ...

So ist der Mist-Anteil auf hohen Ebenen mit bis zu 98% sehr hoch und nimmt in untergeordneten Unstitutionen stufenweise ab, so dass Kamel zum Beispiel auf seine Anfragen von einem Ministerium einen Haufen Scheiße erhältt,  auf unterster Ebene wie dem Kellergeschoss eines Callcenters aber überhaupt keine widersprüchlichen Auskünfte mehr bekommt, sondern gar keine bzw. die Standard-Begrüßungsformel: “Kennichnich!”.

Dicke Brocken
Eine Begrün-Dung erscheint dann besonders glaubwürdig, wenn extra dicke Brocken in Form von Begriffen (Handschuhe benutzen !) beigemischt und dann Sachzwänge genannt werden. Diese Sachzwänge werden zumeist durch gut dressierte Presse Presse(link)sprecher weitergegeben. Das nennt man dann Argum-Ente, woraus der Begriff Zeitungs-Ente entstanden ist.

Arbeitsessen zwecks Meinungsbil(lig)-Dung

Sachzwänge und Argum-Ente

 * Sachzwang leitet sich von bei Arbeitsessen zu späteren Düngungszwecken verzehrter Sachertorte und den nach Überdosierung eintretenden Bauchschmerzen ab.


 * Argum-Ente: Kurzform für Arg harte, gummiartge Ausscheidung, überraschenderweise in Form einer mittelgroßen -Ente

Ent-Stehung: Bei Arbeitsessen wird zuweilen Ente serviert. Was dann am Ende durch oben erwähnte Pressesprecher dabei herauskommt, fällt unter den Sammelbegriff (Handschuhe!) Argum-Ente, Beispiels-Wiese für das Verschleppen der Anwendung besserer Technologien.

Das Absetzen solcher Losungen und die Teilnahme an solchen Arbeitsessen wird nämlich hauptsächlich dazu verwendet, viel Einfluss (Sekt, Schnaps, Bier, Cocktails, Eierlikör) für an sich eher trübe Tassen zu erlangen. Obwohl die Nase einem von selbst die längere Beschäftigung mit dieser Materie verbietet, wird, um der Begrün-Dung Nachdruck (denn was raus muss, muss raus) zu verleihen, dafür gesorgt, dass keiner der Sache wirklich näher kommt. Das geschieht zumeist durch eine

Einfrie-Dung
oder Einfriedung ( neu-Ägyptisch). Sie besteht zumeist aus einem wüsten Wust aus ebenso umfangreichem wie sinnfreiem Gesülze. Sieht hier jemand noch ein Beispiel für sinnfreies Gesülze? Oder einen Wald? Oder Bäume? Oft reichen aber schon ein paar verlogene Worte auf gut lesbaren Schildern aus, wie z. B. “Naturschutzgebiet“ oder “Durchgang verboten”, um freilaufende Kamele von Giftmüll-Deponien oder dem Zusehen beim heimlichem Abklappen von Altöl in der ägyptischen Nordsee fernzuhalten.

Verwen-Dung
Verwen-Dung von Argumenten und Sachzwängen

Verwal-Dung
Verwal-Dung oder Verwaltung (neu-Ägyptisch) ist ein zum Füttern von Labyrinth-Raupen in Walfisch-Größe verwendeter Spezial-Dung, um das angeborene Mobbing-Verhalten dieser Tiere anzuregen. Labyrinth-Raupen werden zur Herstellung von bedrucktem Papier in witzigen, labyrinthartigen kleinen Schachteln gezüchtet. Die Ausscheidungen dieser Raupen bestehen aus Stapeln bedruckten Papiers, das sie zumeist in Akten einspinnen. Was nicht mehr in diese Akten reinpasst, wird in graue, graublaue, gelbe oder graugrüne Umschläge gesperrt und klammheimlich in Briefkästen ausgesetzt. Bezeichnenderweise sind diese Umschläge sogar manchmal braun (!)

Rüs-Dung
Rüs-Dung oder Rüstung (neu-Ägyptisch). Darunter wird der Befehl an alle besch(t)euerten Kamele verstanden, ihren Rüssel möglichst tief in den Dung zu stecken und ihn da gefälligst auch zu belassen. Wenn die auf diese Weise stark benebelten Kamele trotzdem merken, dass sie ja gar keinen Rüssel haben, dann nennt man dieses Phänomen Internationale Solidarität.

Ahn-Dung
Wie sicher bereits geahnt, handelt es sich hierbei um die Ahndung von kameligen Versuchen, ihren nicht vorhandenen Rüssel aus dem Dung zu ziehen. Soll diese eher selten auftretende Selbstsicherheit und damit abnehmende Verwert- bzw. Verwurstbarkeit größerer Kamelherden zu Verblö-Dungszwecken von ihren Haltern geahndet werden, dann geht das so:

Die selbsternannten Herrchen und Frauchen aller Kamele tanzen ständig, und zwar den Kamelen auf der Nase rum. Das funktioniert natürlich nur deshalb, weil diese Herrchen und Frauchen sich schon vor Jahrtausenden in den alleinigen Besitz des Wüsten-Kühlschrank-Schlüssels gebracht haben. Haben es diese Alptraum-Tänzer und Wüsten-Kühlschrank-Schlüsselmeister wieder mal nötig, dann kommen sie völlig auf den Hund und fangen an zu malen, und zwar alle möglichen Feindbilder, was unter aller Sau und natürlich auch sehr affig ist Was dabei rauskommen soll, ist natürlich wieder Kamelscheiße in Form von Not(-durft-)standsgesetzen zur Ein-Schränkung von Kamelrechten, also wieder nix mit Kühlschrank-Schlüssel.

Pfän-Dung
Durch entsprechende Abführmittel wie Gerichtsvollzieher oder andere volle Streckungsbeamte herbeigeführte beschleunigte und vermehrte Abgabe pfändbarer Wertstoffe, wobei sich die betroffenen Kamele oft unfreiwillig bei den betreffenden Vollzugs-Organen als Goldesel erweisen. Das hat aber nicht nur den Zweck, möglichst viel Scheiße zu bauen, sondern soll die von diesen anrüchigen Maßnahmen betroffenen Kamele auch manchmal permanent an einem stillen Örtchen festhalten, um sie so am Verbreiten guter Ideen zu hindern.

Uff!
Nachdem nun endlich der meiste Dung weggeschaufelt ist, kommt hier endlich ein bisschen was über Freie Energie zum Vorschein, allerdings nur als ziemlich verkackter Worthaufen und als Beispiel für die anhaltende finanzielle Austrocknung eines segensreichen Projektes durch Wüstenfüchse, Schakale und anderes KRUPP-Zeug.

Die internationale Nutzung von wahrhaft umweltfreundlicher freier Energie scheiterte daran, dass angeblich kein Geld dafür da war, obwohl ihr Entdecker, Nicola Tesla, mit anderen Ideen bereits sehr erfolgreich gewesen war. Er hatte z.B. einmal in einem Pharaonengrab sogar ein funktionstüchtiges Radio entdeckt! Das aber rief die schon erwähnten Wüstenfüchse und Schakale auf den Plan, die ihn systematisch in die Pleite hetzten. Tesla wäre daher bei seinem Freie-Energie-Projekt auf große Kredite angewiesen gewesen. Ein entsprechend großes Trampeltier, das an eine noch größere wüste Bank angebunden war, äußerte sich dazu jedoch folgendermaßen “Ich kann bei drahtloser Übertragung von Elektrizität keine Stomzähler anbringen, also werde ich das nicht finanzieren.” Da kann Kamel mal sehen, was wir diesen Hinterbänklern alles zu verdanken haben. Wann werden die endlich mal in die Wüste geschickt ?! Genau dann, wenn Folgendes nicht mehr zieht:


 * Verblö-Dung

''Hier muss unbedingt zuerst dieser Kamelscheiße-Link rein, sonst habt Ihr echt was versäumt! 

Im Kamelfernsehen und anderen unterirdischen Röhren erfährt man kaum was über freie Energie, höchstens mal einen schönen bunten Alibi-Bericht mit viel zusätzlich eingebautem Gezische und Computer-Animation. Dafür wird aber jedem Kamel gleichzeitig alle Furz lang durch die Röhre eingetrichtert, dass wir bald in die Röhre gucken müssen, weil die fossilen Brennstoffe sehr bald zur Neige gehen, ebenfalls mit viel eingebautem Gezische und Computer-Antizipation.

Mit diesem Last-Minute-Trick werden viele Kamele u.a. vom einem Fabelwesen, das zwei Köpfe hat, in eine Parallelwüste geschickt, um dort das restliche Öl zu stehlen. Unglaubwürdigen Gerüchten von so genannten Ungläubigen zufolge soll einer dieser zwei Köpfe kürzlich explodiert worden sein, weshalb dieses Fabulierwesen jetzt nicht mehr Osama bin Laden heißt und einen Laden dicht gemacht hat. Der andere Laden ist aber nach wie vor auf. So eine Mel-Dung hat u.a. auch den finsteren Zweck, den Kamelen Solaranlagen anzudrehen und ihnen weiszumachen, sie könnten damit im strengen ägyptischen Winter ihre Stallungen heizen.(.

Ein anderes Ablenkungsmanöver der Hinterbänkler und ihrer Hintermänner in leitenden Positionen (also unter Strom) ist, den Kamelen hin und wieder das eine oder andere Atomkraftwerk um die Ohren zu hauen und anschließend dumm rumzusülzen, zum Beispiel, dass das zwar nervt, aber nun mal nicht anders geht, siehe oben unter: Begrün-Dung.


 * Dungsagung:

 Heißen Dung fürs Lesen !

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