Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse/2007/12

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32. Dezember… oder so… – Eine neue Hoffnung für Pakistan
Lamabad: Nach dem Tod von Benazir Butter besteht trotzdem noch Hoffnung für die Demokratie in Pakistan: Am vergangenen Abend wurde bekannt, dass die Pakistanische Volkspartei einen neuen Vorsitzenden hat: Es ist Butters erst 19 Jahre alter Sohn Killerwal Zardari. Einwände, Zardari sei noch zu jung, um einen Staat anzuführen, wurden mit dem Argument zurückgewiesen, dass es bereits früher sehr junge Staatsoberhäupter gegeben habe - allen voran der letzte Kaiser von Kina. Die Welt kann also aufatmen: Für die große Monarchie Demokratie in Pakistan besteht noch immer Hoffnung.

32.Dezember – Jahresende verpasst
Nirwana: Auch dieses Jahr steht wieder zu erwarten, daß einige Kamele das Jahresende schlichtweg verpennen und sich fortan im zeitlosen Nirwana wiederfinden werden, wo Milch und Honig fließen und man daher ständig nasse und klebrige Füsse hat. Aus der Zukunft also schon mal ein Gruss ans Hierundnochjetzt, verbunden mit einer dezenten Warnung an alle chronologischen Schlafmützen und andere Silvesterknallnasen.

29. Dezember – Das allgemeine Nichtraucherverbot kommt
Deutschland: Faschismus nimmt in unserem Lande neue Formen an: Zuletzt kündigten bereits neun bundesdeutsche Länder an zum 1. Januar Nichtraucher in der Öffentlichkeit allgemein zu verbieten. Ohne Glimmstängel erwischt zu werden, kann für den gesunden Deutschen dann teuer werden. Überall sprießen deswegen sogenannte Nichtraucherclubs. Dies ist eine von wenigen Möglichkeiten für die letzten Überlebenden ihrer Art, ihre Kultur auch weiterhin auszuleben. Als einen Schritt tiefer in die Kulturenarmut, die ohnehin schon um sich greift, bezeichnen Experten das Verhalten der Regierung. Besonders Bakterienkulturen seien durch den erwarteten großen Qualm extrem gefährdet.

24. Dezember – Oh Wunder, Oh Wunder
200px|left Kamelonien: Was die Kamele schon wissen seit sie denken können, kommt laut einem Bericht des "Spiegel ohne Leine" jetzt auch ins Bewusstsein von Kastendenkern und Klerikamelen. So entbieten diese Brüder nun den Christen gemäß [diesem Bericht] doch ernstlich die besten Weihnachtsgrüße, mit dem Ziel einer besseren Verständigung der Religionen untereinander.

Erstaunlich, dass sich nach gut zwei Jahrtausenden die Erkenntnis durchsetzt, dass es womöglich nur einen Gott gibt, wenn überhaupt, an den fast alle Kamele glauben. Bedauerlich nur, dass man sich über einen so langen Zeitraum dieserhalb immer wieder gegenseitig abschlachten musste, weil keine Einigkeit darüber bestand, wer diesen denn hier auf Erden rechtmäßig vertritt. Ob das Weihnachtsfest angesichts der Geschichte die so um Ostern herum passierte, wirklich so erfreulich ist, sei mal dahingestellt. Hoffnungsvoll stimmt dabei, dass vielleicht die Anzahl der Blutbäder durch diese bahnbrechende Erkenntnis verringert werden kann.

Hinweis: Sollten auch sie noch Eilige Schriften haben – Ihre Gebete können Sie sich ins Fell schmieren, da nicht autorisiert – die vor Ablauf der Verjährung dem GOTT zuzustellen sind, so benutzen Sie bitte das Pontifax, die einzig amtlich zugelassene Kommunikationsmethode mit eben Jenem!

22. Dezember – Frägen kostet nichts
Viele Kamele frägen sich, was es mit dem Verb Frägen auf sich hat. Ich fräge mich ehrlich gesagt, warum das Kamel so ein beschränktes Tier ist. Fräge es einfach mal bei der Auskunft nach, wüsste es, dass dort auch schon viele offene Frägen beantwortet werden.

21. Dezember – Weihnachten mit Holo Schnimung
Stollberg: 3 Monate vor der großen Flutkraterstrophe hat Bürgermeister Herbert Bockmann angekündigt, dieses Jahr den berühmten irakischen Zauberkünstler Holo Schnimung einfliegen zu lassen. Dieser wird von einer Menschenfangmaschine eingekescht, in einer Tüte verpackt und verschnürt und mit Panzertape umwickelt. Danach wird er im Gepäckraum eines Flugzeuges nach Sachsen geflogen, wo er dem Puplikum samt Tüte vorgeführt wird und sich entfesseln darf. Der Eintritt für die Veranstaltung wird bei 120,– € je angefangene Person liegen und somit nur für die etwas wohlbetuchteren Schichten und Scheiben zugänglich sein. Bischoff Knut Wurzelgnom von der katholischen Landeskirche beklagt die zunehmende Degeneration des Weihnachtsfestes in den Industrienationen des 19. Jahrhunderts. Hier müsse, so Wurzelgnom wörtlich, &bdquo;noch dran gearbeitet werden&ldquo; Bei diesem sehr kurzen Interview verspeiste er 17 Christstollen aus der Stollberger Christstollenbäckerei, jeweils im Wert von 18,95 € und schmatzte und rülpste dabei wie ein von Angela Merkel inspirierter Schmatzrotzer.

15. Dezember – Großer Spähangriff – Die Kamele voll im Visier!
250px|left BRDigung: Jetzt ist es soweit, der "Spiegel ohne Leine" berichtet hier über die Wunschträume unserer Staatsschützer. So möchte man künftig schon präventiv fotografieren, filmen, abhören, ausspionieren usw., als kleines Ergänzungspack zur Vorratsdatenspeicherung. Man hat offenbar soviel Speicherkapazität beschafft, sodass derzeit die Auslastung noch nicht gesichert erscheint, was aber durch diese Aktionen erreicht werden kann. Jedes gutes Kamel versteht das, geht es doch letztlich um die "eigene Sicherheit" und um den Anspruch der undurchsichtigen Politiker, einen gläsernen Souverän zu bekommen.

Um unserer Regierung nicht wirklich großes Kopfzerbrechen zu bereiten, kann jetzt jedes Kamel aktiv mithelfen diese Sicherheitsziele zu erreichen. Wie? Ganz einfach. Filmen Sie alles was Ihnen unterkommt, insbesondere zuhause, natürlich zur Sicherheit auch noch Fotos und Tonbandmitschnitte, dann das ganze protokollieren und die maschinellen, beglaubigten Abschriften der Tonaufzeichnungen nicht vergessen. So ist lückenlos dokumentiert was in Ihren 4 Wänden vor sich gegangen ist. Einmal täglich schicken Sie dann das ganze Datenpaket an: Wolfgang.Schaeuble@Bundesregierung.de – unter den besten Beiträgen werden dann 80.000.000 mal Gefängnis nicht unter 5 Jahren verlost. Die Wahrscheinlichkeit, dass Sie dabei sind ist also gar nicht so gering. Schräuble selbst wird dann die Auswertung vornehmen und Ihren Haushalt gemäß Terrorindex klassifizieren. Je höher die Klassifizierung, um so wahrscheinlicher, dass Sie dann in Bälde auch mal Besuch von "Professionellen" bekommen. Sollten Sie wider Erwarten nicht in diese Kategorie passen, so lassen sich aus den übermittelten Daten sicherlich andere Tatbestände herleiten, die Ihnen einen der besagten Preise einbringen können.

Helfen Sie also mit die Terror- und Anschlagsgefahr zu retten! Nachdem diese schon fast ausgerottet ist, können wir mit einer solch groß angelegten Aktion wieder Bewegung in die Sache bringen. Terrorismus ist wichtig, weil sonst die Herde nicht in den Griff zu bekommen ist. Man kann schließlich nicht ohne Grund auf die Kamele losgehen und drangsalieren, die Gründe müssen erhalten bleiben und wenn wir selbst dafür sorgen. Erweisen Sie sich als ein guter Terrorverdächtiger und retten damit die Arbeitsplätze der staatlichen Kontrolleure, die sonst im Handumdrehen Hartz IV-Empfänger wären – und das wollen wir ja nun wirklich nicht. Zeigen Sie sich im weiteren also weltoffen und lassen jeden mal in Ihre Unterhose sehen und was Sie zuhause so treiben. Das sind die neuen Freiheiten von denen alle geträumt haben. Sie können sich, Ihre Lieben und Ihr Zuhause natürlich auch gleich rundumverwanzen, videoüberwachen und aufschalten lassen. In besonders begründeten Fällen – allerdings nur auf Antrag – können Sie dann vielleicht auch einmal erfahren was bei Ihnen so alles passiert ist.

Ach ja, bei dieser Aktion sind unsere Volksvertreter natürlich ausgenommen, weil die Geheimnisträger sind und da darf keiner wissen was die immer so fürs Volk machen, aber wir soll(t)en ihnen vertrauen, die wollen nämlich immer nur unser Bestes. Und wenn alle Terroristen ausgestorben sind, dann versuchen SIE es einfach mit Staatsterrorismus und so ist sichergestellt, dass diese Geschichte nicht mehr endet. Dieser Beitrag wurde Ihnen untergeschoben präsentiert von:

13. Dezember – Ein einzelnes Kamel ruft die Anarchie aus
Darf das sein, fragt man sich da zu recht! Doch sehen Sie selbst: Diskussion:Quallenangabe.

Ein bisher nur negativ in Erscheinung getretenes Kamel erdreistet sich zu behaupten, ein Artikel, der von 50% der kommentierenden Mitkamele als "irgendwie nicht so toll" eingestuft wird, wäre in irgendeiner Hinsicht irgendwie nicht so toll. Oder, was jeden Zweifel an dieser Dreistigkeit wegspült, sogar "nicht ganz gut".

"Wir können nicht akzeptieren, in einer Zeit zu leben, in der unsere Mitsprache-Rechte beschnitten werden. Geht auf die Barrikaden! Jeder von Euch! Ihr seid Sie! Und ohne Sie sind wir ... weniger. Wir müssen besser sein - wir alle. Ich verlange es von Euch! Ich verlange es von mir selbst!" (Zitat: jetzt gerade auf VOX)

"Ihr könnt wieder in Eure Klassen gehen."

3. Dezembär – Weihnachtsdüfte der bösonderen Art…
left|250px BRDigung: Passend zum "Braunen Gebäck" der jetzt anstehenden besinnlichen Zeit, in der kamel wieder "Dran Glauben" muss, kommt nun aus Übersee im Stechschritt das passende Accessoire für "Brauntäume", "Braune Soßen" und andere "Braune Brühen" und bahnt sich unaufhaltsam seinen Weg in die Herzen der ewig Gestrigen.

Auch Sie sind ein Verfechter der Theorie: "Nichts kann peinlich genug sein"¿? Dann dürfte der abgebildete Gebrauchsgegenstand etwas für Sie sein? Porzellan aus dem letzten Jahrtausend, einer bahnbrechenden Epoche dieses Planten. Sie suchen die Ihrem Intellekt angepasste Antiquität oder sind gar selbst aller guten Sinne bereits beraubt? Sie halten sich vielleicht auch nur für unendlich abgebrüht? Oder Sie suchen gar etwas um Ihr näheres Umfeld stark zu erschüttern?

Dann sollten sie sich den Gipfel der Geschmacklosigkeit nicht entgehen lassen, versuchen Sie es mal mit "Braunem Tee"! Auch bekannt als hervorragendes Abführmittel, eignet er sich für jede größere, gesellige Fassscheißparty. Leider können wir diesen Artikel nicht im Kamelopediashop anbieten, da uns die dort bedienenden, sehr geruchssensiblen Kamele eingedenk der von diesem Gegenstand ausgehenden Geruchsbelastung fortgesetzt besinnungslos umfallen. Wenden Sie sich daher bitte im Bedarfsfall einfach an diesen überseeischen Grossisten, der da ein wenig geruchsfester und auch sonst nicht weiter zimperlich ist.


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