Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse/2007/10

30. Oktober – Schäuble geht es nicht gut...
Dem Schäuble ist offenbar die Großburgerin Merkel nicht bekommen, die er angebissen hat mit seinem gierigen Hackzahn. Kurz nach dem Ende der letzten Pressekonferenz, wo er auf der Bühne so lecker geschmackofatzt hat, Grrr-Schmackofatz, fing er plötzlich an, wie bescheuert zu lachen und hat bis heute nicht damit aufgehört hähähä. In der U-Bahn auf dem Heimweg hähähä. Vor seiner Haustür hähähä, danach hat er es sich anders überlegt und ist mit einem Spezialtaxi wieder in die Innenstadt zurück gefahren hähähä. Dort hat er in einem Bistro ein Baguett verspeist und zur französischen Musik gelacht hähähä und ist danach durch die Fußgängerzone gerollt hähähä. Professor Heinz Müller hierzu: &bdquo;Es ist schön, wenn Herr Schäuble Spaß hat. Schließlich leben wir ja in einer Spaßgesellschaft. Zu viel des Guten ist aber auch nicht gut. Er sollte sich lieber bescheiden und Menschen helfen, die in ihrem Leben nichts zum Lachen haben. Durch seine Lache fühlen sich die Bürger unseres Landes sogar belästigt. Dies schreckt potente Investoren aus dem In- und Ausland ab, was unserer Volkswirtschaft sogar schadet. Er muß daher eine kostenaufwendige Lachbremse ins Gehirn geschraubt bekommen oder aber zerhackt werden.&ldquo; Der Minister für Nationale Antiterrorabwehr hat beide Optionen in seine Konsideration einbezogen und sich für letztere entschieden, weil das billiger für den deutschen Steuerzahler ist. Schäuble wurde inzwischen von einem Tierfänger weggekescht, in eiserne Fesseln gelegt und in die Menschenzerhackanstalt Tötensen gebracht. Dort wartet bereits ein spezieller Menschenmetzger mit einem langen, scharfen Menschenmesser, um ihn so richtig schön kleinzuschnitzeln. Die nahrungsverarbeitende Industrie hat auch bereits Interesse angekündigt, so daß wir bald schon vielleicht einen zweiten Burger auf der Bühne der Bundespressehalle bewundern können oder eine menschengroße Schachtel Knorpel-Mc-Nuggets. Zerhackt ist er erstmal noch nicht, aber er hat inzwischen aufgehört zu lachen, und das ist ja schonmal ein gutes Zeichen.

26. Oktober – Noch ist Polen nicht verbogen...
left|250px ...und das, obwohl hunderttausende Tonnen Gewicht an der Nordküste dieses Landes ziehen und zerren. Zur Zeit findet die größte archi-tektonische Landmasseverschiebung durch Menschenhand statt. Um einen Schlußstrich unter die unselige E-xklavenfrage zu ziehen, wird Schlesisch-Holstein vom polnischen Ostseestrand aus mit gewaltigen Stahlseilen und allen polnischen Traktoren an eine andere geographische Position gezogen. Der Beginn dieses Großereignisses wurde mit einem grandiosen Feuerwerk gewürdigt (Bild). Am Wochenende soll die Insel Rügen überquert werden und damit dieses prächtige Eiland unbeschädigt bleibt, hat man mit Millionenaufwand eine stabile Rampe gebaut (im Bild sogar beleuchtet!). Wir wünschen allen Holsteinern eine gute Weiterreise!!

23. Oktober – Jesus braucht dringend Hilfe!
left|250px Welt: Es ist amtsbekannt, das Jesus so nach ca. 2.000 Jahren nochmals wiederkehren will. Da er sich derzeit noch ein wenig von den Strapazen erholt, die er in den letzten Jahrzehnten erlitten hat, in denen er mit Bob Marley über das Wohl der Welt philosophierte, unter Verwendung berauschender Hilfsmittel, ist er noch nicht ganz wieder auf dem Damm, um eine banale Rechenaufgabe lösen zu können. Dafür sind ihm die mathemagischen Fähigkeiten der Kamele um so vertrauter.

Die Situation ist folgende: Zum Tag Null bekam er einen €-Cent geschenkt (umgerechnet) jawohl den 100ertsten Teil von 1 €, diesen trug Maria noch am gleichen Tag für ihn zur Staatsbank von Jerusalem. Diese versprach hierauf 4% Zinsen alljährlich zu zahlen. Nun kam er infolge der Ereignisse bekanntermaßen nicht dazu sein Geld abzuholen, was er nach eigener Ankündigung zum 31.12.2012 erledigen möchte, um gleichwohl mit dem Erlös sein Erlösungswerk zu vollenden. Er benötigt jetzt Hilfe bei der Ermittlung, welche Forderung er gegen die Staatsbank von Jerusalem zu diesem Zeitpunkt geltend machen kann. Er hätte die Angabe des Wertes seines Vermögens jetzt gern in Form eines Teils oder vielfachen einer goldenen Erdkugel ermittelt, sprich sein Vermögen in Gold umgerechnet und in Erdkugel(n) ausgedrückt. Folgende Maßgaben sind dabei nach seiner Weisung zu beachten! Dem Löser der Aufgabe verspricht er, sich persönlich um dessen Seelenheil zu kümmern und den Hinterbliebenen rät er schon jetzt, ein wenig auf den Mammon zu achten und die tiefgehende Erkenntnis aus dieser Berechnung scharf zu überdenken.
 * 1) Kamel beachte, dass Gold ein spezifisches Gewicht (Dichte) von 19,3 besitzt.
 * 2) Ein fixer Goldpreis von 13437,4888819557 € pro Kilo sei angemessen, der Wert sei zu Demonstrationszwecken, aus mystischen Gründen und zur weiteren Erleuchtung der Herde auf die Kom(m)astelle zu beachten, obgleich aktuell bei gut 17.000 €/kg gehandelt!
 * 3) Die Erde idealerweise als Kugel zu sehen ist, mit einem Umfang von exakt 40.000 km!


 * Lösung: 0 Erdkugeln aus purem Gold nennt Jesus zum 31.12.2012 sein Eigentum!
 * persönliche Bemerkung: Ach Jesus, du weißt doch ganz genau, daß du nach 637 Jahren von den Arabern enteignet wurdest.
 * Nachgerechnet von: Ameise 00:56, 24. Okt 2007 (CEST)

Jesus dankt dieweil für die Bereitstellung dieses prominenten Platzes, sieht einer baldigen Lösung seines Problems freudig entgegen und geht fix mit Bob noch einen durchziehen!

Das hier vorgelegte Ergebnis ist zwar bemerkenswert und sehr scharfsinnig, entspricht aber noch nicht den wissenschaftlichen Grundsätzen. Zur weiteren (ER)Lösungsdebatte und ERFindung weitergehender Lösungen für diese Aufgabe bitte hierhin, damit die Frontscheibe hier übersichtlich bleibt!

22. Oktober – Erste Pressekonferenz nach Merkels Umwandlung
Merkel, die nun, genau wie Schäuble geschoben werden muß, trat erstmals nach ihrem schwerwiegenden Eingriff in öffentliche Erscheinung. So wurde sie bereits gestern durch die Berliner Fußgängerzone geschoben, antwortete jedoch nicht auf die Fragen der neugierigen Reporter. Auch heute blieb sie auf der anberaumten Pressekonferenz merkwürdig stumm, wodurch diese Pressekonferenz inzwischen als die schweigsamste Pressekonferenz der Geschichte in die Geschichte eingegangen ist. Bereits im September hatte Schäuble einen 256 Seiten starken Maßnahmekatalog vorgestellt, der vorsah, Merkel zu filetieren und in heißem, spritzenden Zischfett zu braten. Zunächst aber sollten nur ihre Titten gebraten und von ihr selbst verspeist werden. Die komplette Bratung und Filetierung schließlich wurde anfangs diesen Monats durch die US-amerikanische Restaurantkette Burger King ausgeführt, wodurch Merkel nun ein großer Whopper ist. Da Schäuble Merkel langfristig auffressen will, hat er bereits auf der heutigen Pressekonferenz mehrere große Happen von Merkel abgebissen und unter lautem Schmatzen verspeist. Sein Schmatzen und Rülpsen wurde live auf Phoenix übertragen. Zweimal ist ihm dabei die Zahnprothese aus dem Mund gefallen, die ihm jedesmal eins von diesen süßen Tennisplatz-Kindern aufsammeln und wiederbringen mußte. Insgesamt sah man Schäuble an, daß es ihm sehr gut geschmeckt hat, und Merkel hat nur 2 % ihrer enormen Körpermasse eingebüßt.

500px|Zweimal ist Schäuble die Zahnprothese aus dem Mund gefallen, die ihm jedesmal eins von diesen süßen Tennisplatz-Kindern aufsammeln und wiederbringen mußte.

20. Oktober – KOA gewonnen – Kamelstreik
Nach Angaben der Presse hat die Kamelopedia den KOA (Kleinsten Online-Award) in der Kategorie Homepage gewonnen. Allerdings, so behaupten böse Zungen, will Fire das Preisgeld ganz für sich allein behalten.

Die GdK (Gewerkschaft der Kamele) hat natürlich sofort zum Streik aufgerufen. Das Bürokratenspiel wird schon fleißig bestreikt.

Jedoch wurden schon vereinzelte Streikbrecher gesichtet.

17. Oktober – Abstimmung für den KOA 2007 ist beendet
Helma-Louise Schlögl hat die Abstimmung zum kleinsten Online-Award beendet und zählt sich nun durch die Stimmen. Am 20. Oktober kann sich Fire dann das Preischen übers Etagenbett nageln. Gratulation.

16. Oktober – Masochisten unterwandern Kamelopedia
500px In letzter Zeit wird die Kamelopedia immer mehr von Masochisten unterwandert. Nun schafften es mehrere von ihnen gar, sich zum Kameltreiber aufzuschwingen. Seitdem binden sie sich ununterbrochen selbst an und verstopfen dabei die Logbücher.

8. Oktober – Schicht im Chat
Kamelopedia am 8.10.2007. Das Thermometer im Redaktionsraum der Kamelopedia zeigt Minusgrade - alles ist völlig leergebrannt. Nur einzelne Kamele lassen sich sehen, aber es gibt einfach kein Brot. Es herrscht völlige Dunkelheit und Ebbe. Köpfe rauchen nicht, nur Dromebot sitzt verstaubt und einsam eine Münze werfend in einer Ecke und brabbelt fast lautlos etwas vor sich hin. Nichts geht mehr. Eine schallender Aufruf wird gestartet: Reanimiert den Chat, rettet Dromebot vor dem sicheren Tod durch Rost und Einsamkeit! Unterhaltet euch wieder, arbeitet zusammen, habt Spaß, spielt Würfelspiele!

Für Kamele mit Java: Hier lang zum Chat

3. Oktober – Neues Element entdeckt
Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ins Pyramidensystem der Elemente rechts neben den Wasserstoff ein Element mit 1,5 Kugeln gehört. Man glaubt damit das Geheimnis um den Sinn des Lebens gelüftet zu haben. Worin es besteht, ist jedoch noch unklar. Ein Name für das neue Element ist noch nicht gefunden, jedoch wurden bereits Anträge auf die Namensgebung gestellt: Bushium, Merkelium oder, anlässlich des Entdeckungstages, Tagderdeutscheneinheizium.