News:2013-08-14 – Putin holt sich bei zu heftigem Analverkehr eine Gehirnerschütterung

Moskau. Wie heute erst bekannt wurde, hat der oberkörperfreie, lupenreine Hetero-Demokrat Vladimir Putin vor einigen Wochen einen folgenschweren Unfall erlitten. Beim wöchentlichen Arschfick mit seinem Diktatorendoppelgänger Medwedjew-oderwiederheißt war Putin gerade als Passiver dran (sie wechseln sich jede Woche ab, genau wie beim Präsidentenamt), als Medwedjew etwas zu heftig zustieß und Putin gegen eine der rosa Vorhangstangen in seinem Kreml-Office knallte. Tja, da war er ziemlich gefickt. Weil Putin natürlich ein harter Mann ist, ließ er sich nicht vom Arzt untersuchen und arbeitete einfach weiter, doch eine schwere verschleppte Gehirnerschütterung führte zu Wahnvorstellungen und zum Beschluss eines abstrusen Gesetzes, das Propaganda für Homosexualität bestraft.

Diese Beleuchtung für die bisher unerklärlich scheinenden Vorgänge in Russland ist den Spioniersystemen der NSA zu verdanken, die mit versteckten Kameras allen Verkehr im Kreml aufnehmen und auf der Internetseite www.putinyourcock.com an notgeile alte Säcke verscherbeln. Dort kann man beispielsweise sehen, wie Putin sich von einer zwanzigschwänzigen Gruppe junger Pfadfinder in den Mund ejakulieren lässt, da er dies – die Experten konnten es seinem Stöhnen entnehmen – als Geheimrezept fürs Anti-Aging entdeckt hat. Und weil er halt ne geile Sau ist.

Idiotologen, die vor einigen Wochen schon gedacht hatten, Putin würde erste Schritte unternehmen, seine latente Schwuchteligkeit aufzudecken, verstanden erst nicht, was vor sich geht. Aber nun ist klar: Die Hirnschäden bringen den russischen Oberschwanzlutscher dazu, den Grund ihrer Entstehung zu bekämpfen, weswegen er jetzt seine eigene Homosexualität verachtet. Man vermutet, der Präsident könnte durch eine genügend starke anale Penetration wieder zur Besinnung kommen, beispielsweise durch Hineinrammen der Ostseepipeline.

Schwule mit Eiern bewerfen…irgendwie pervers.