Frage:Ist Captain Kirk wirklich tot?

Kamillo
Nein, noch am Samstag hab ich ihn bei Aldi beim Einkaufen getroffen. Er hat wie üblich über diese primitiven Kassensysteme geflucht, und gejammert weil er mit seinem Tricorder nicht bezahlen konnte.

8-D
Nein, das ist Käse. Ach Quatsch, warte mal, der Käse hieß gar nicht Kirk, sondern Kiri.

Bug
Da bringst du was durcheinander. Capain Kirk erfreut sich bester Gesundheit. Letztens habe ich gesehen, dass er auch noch für irgendsoeinen Sender arbeitet. Tot ist hingegen Kirk Cobain.

Parody R.Hodan
Ich als Träger der Auszeichnung "Sehr Spezieller Weltraumheld" sollte mich da wohl eher zurückhalten, aber wenn ihr versprecht, es nicht weiterzuerzählen, sag ich mal: Der Ärmste hatte in letzter Zeit sowieso schon reichlich abgebaut. War nicht mehr auf der Höhe. War auch kein geeigneter Re... präservativ präsentant für Terra mehr. Seine Nachfolger übrigens noch viel weniger. Dieses ganze Star-Dreck-Gelump ist doch alles Inzucht! Kindergeburtstag auf fröhlicher Weltraumfahrt! Billigst gecastete, abgehalfterte Ex-Pornodarsteller aus dem Fernen Osten der Galaxis. Aber noch schlimmer die ganze Star-Wars-Bande: Alles in polnischen Genlabors gezüchtete Mutanten! Die Klo-Kriege. Ich kotze gleich! Wählt lieber euren Parody R.Hodan in seiner nächsten Periode wieder zum GaGalaktischen Großabstrusor, der hält euch tapferen Terranern wenigstens die finsteren Pylonen und Bosonen usw. vom Hals, wenn er nicht wieder in die Entzugsklinik muss wieder auf der Brücke seines Raumkreuzers "Costa Concordia 2" steht...

Parody R.Hodan
Ach nee, ich hab noch mal genau recherchiert, und es ist so:

Kirk mußte in der Türkei untertauchen und lebt dort unter dem Namen Küptan Kürk ein gefährliches Doppelleben. Er wußte zu viel über das Kennedy-Attentat, dass ja von der CIA und Hitlers heimlichen Helfern im Auftrag ihres Führers begangen wurde, der, ratet mal, immer noch munter in Brasilien lebt, in Cog-Nito, weil er, also Hitler, die Lebensenergie von Marilyn Monroe, James Dean und Johannes Heesters ausgesaugt hatte, und daher heute als vitaler 123-jähriger mit Gorillaweibchen im brasilianischen Urwald die neue Herrenrasse zeugt. Kürk jedoch bekam davon Wind, genau wie von seinem Bohnensalat übrigens, und entdeckte die legendäre Kolonie der Nazis am anderen Ende des Südpols, die von Ufos aus der Luft versorgt wird. In der Gizeh-Pyramide traf er Erich von Däniken, der ihn darüber aufklärte, dass die Ausserirdischen fossile Pharaonenscheisse als Ufo-Treibstoff verwenden. Er überzeugte Indiana Jones, die Pyramiden mit den Sieben Siegeln des Todes zu verschließen und segelte mit Captain Bligh auf der Bounty nach Südamerika, um Hitler ausfindig zu machen. Den Ausserirdischen ging langsam der Nachschub an Pharaonenscheisse aus, so dass sie versuchten, die Pyramiden eigenmächtig zu öffnen. Aber die waren inzwischen von MacDonald's aufgekauft worden, und deshalb schlug den Aliens in der Königskammer ein ätzender Gestank fauligen Fleisches entgegen. Aber mit Ketchup war es dann doch noch genießbar. Kurz - Kürk traf Hitler und die Aliens, die sich inzwischen stolz GeStarPo nannten, in Brasilien, gemeinsam planten sie mit Gandalf und Frodo den Einundelfzigsten September, die Zwei Türme waren danach kein Thema mehr, drehten noch mit den Gorillaweibchen ein paar avantgardistische Pornofilme, verkauften diese an Maggie Thatcher und schenkten Arschmaschinedschihad eine hübsche Atombombe zum Geburtstag. Danach kehrte Küptan Kirk wieder in die Türkerei zurück und eröffnete eine Firma für Atombunker in Atomtolien. Ihr seht also, Kürk ist noch immer voll im Business...

Angsthase
Kirk lebt jetzt in Boston und arbeitet als Anwalt. Der ist nämlich so fett geworden, dass er nicht mehr in seinen Kommandosessel passt. Im Maschinenraum wollte Scotty ihn nicht haben und auf der Krankenstation hat er sich mit Pille angelegt, weil er ständig das weibliche Personal angebaggert hat.

Matzescd
Was für eine Frage: Er wird 2228 geboren. Daher ist er noch tot. Und hinterher stirbt er im Nexus. Ach ja... Lursa verschleppt ihn dorthin. Vielleicht kann man das hier ja googeln und es hilft beim ein oder anderen Mysterycache ;)

Queeny Tankwood
Natürlich nicht! Ich habe ihn und Mr. Spock gestern in der Stadt getroffen. Die beiden wollen eine neue Eissorte kreiren, "Spaceballs" soll sie heißen.