Abschlussprüfung

Wenn Kamele in einer sogenannten Ausbildung 3 bis 3,5 Jahre lang beim Nichtstun nicht erwischt wurden, haben sie die Möglichkeit, ihrer Langeweile ein Ende zu setzen und eine so genannte Abschlussprüfung abzulegen. Die folgende Darstellung verdeutlicht eine Prüfung am Beispiel eines Internet & Telephon-Schalter & Einsteller-Kamels (IT-SE):

Schriftliche Abschlussprüfung
thumb|320px|right|Kamele bei der schriftlichen Abschlussprüfung – Schema, Vogelperspektive Um zur richtigen Abschlussprüfung zugelassen zu werden, muss man zunächst bei einer so genannten schriftlichen Abschlussprüfung bescheißen. Diese Prüfung hat keinen anderen Zweck, als Legastheniker auszusortieren; Fachwissen oder Intelligenz sind in der Regel nicht erforderlich. Bei der schriftlichen Abschluss-Prüfung gibt es neben den drei Aufpasser-Kamelen, die in der Ecke stehen und über BILD-Artikel debattieren, drei Arten von Kamelen:
 * Kluge Kamele
 * Dumme Kamele mit guten Augen
 * Dumme Kamele mit schlechten Augen

Ihre jeweilige Rolle wird in der Grafik rechts verdeutlicht: Blaues Kamel ist schlau, alle anderen schreiben ab (rote Linien), die grünen Kamele haben gute Augen und dienen den gelb gekennzeichneten Sitznachbarn mit schlechten Augen als Verstärker. Das graue Kamel kann nur von dummen Kamelen mit schlechten Augen abschreiben, deshalb fällt es durch. Die graue Wolke beschreibt den wahrscheinlichen Aufenthaltsraum der betrunkenen Aufpasser-Kamele.

Mündliche Abschlussprüfung
Nach erfolgreicher schriftlicher Abschlussprüfung ist das Kamel reif für die mündliche Abschlussprüfung. Diese läuft folgendermaßen ab:
 * 1) Das Kamel behauptet gearbeitet zu haben und schreibt ein kleines langweiliges Buch darüber.
 * 2) Auf das Buch schreibt das Kamel ganz groß das Wort Doku (Durchweg ohne Kontrolle erfundener Unsinn).
 * 3) Dann – ganz wichtig – muss eine Porno-Point-Präsentation daraus erstellt werden. Darin steht dann dasselbe wie in der Doku, aber es bewegt sich. Irre.
 * 4) Dann kommt ein Fachgespräch. Drei willkürlich auf der Straße aufgegriffene Obdachlose, die das Buch auf keinen Fall gelesen haben dürfen, stellen dem Kamel Fragen, die ihnen beim Betrachten der bunten Bilder in der PPP eingefallen sind.
 * 5) Zum Abschluss bekommt das Kamel von den drei Obdachlosen eine halbvolle Flasche Rotwein geschenkt und einen Zettel, auf dem steht, dass die Ausbildung erfolgreich beendet wurde und das Kamel jetzt auch professionell nichts tun darf. Glückwunsch.

Psychologische Tipps
Viele Kamele fühlen kurz vor, während und auf dem Weg zur Prüfung ein Gefühl des Unwohlseins und der Nervosität. Ärzte führen das auf den Umstand zurück, dass die Abschlussprüfungen üblicherweise in einen Zeitraum fallen, in dem besonders viel gesoffen wird. Trotzdem geben Psychologen auf Nachfrage gerne Tipps, welche die eigene Nervosität überdecken und die betrunkenen Obdachlosen durch unterbewusste Beeinflussung milde stimmen sollen.
 * 1) Senken Sie die eigene Nervosität mit einem kräftigen Schluck Jägermeister. Der Geruch erfrischender Kräuter wird dann außerdem das Klima im Prüfungsraum positiv beeinflussen.
 * 2) Beim Hereinkommen sollten sie alle drei Obdachlosen einmal in den Arm nehmen und ihnen vielleicht ein Stück Schokolade oder Zigaretten zustecken.
 * 3) Das Anzünden von Duftkerzen erzeugt eine angenehme und beruhigende Atmosphäre.
 * 4) Von Beginn an, aber spätestens dann, wenn sie den Vornamen einer der Obdachlosen erfahren, duzen Sie ihn.
 * 5) Befindet sich unter den Obdachlosen ein Kamel, das Ihnen gefällt, zögern Sie nicht zu flirten.
 * 6) Bei jeder Frage, bösonders aber bei: "Und wie geht's Ihnen?" sollten Sie sich zunächst zurücklehnen, Ihre Arme hinter dem Kopf verschränken und mit süffisantem Grinsen und verzogenen Augenbrauen Ihren Antwortsatz beginnen mit den Worten: "Ja, ja, wer solche Fragen stellt, der hat Ahnung!" Der Zweifel und die Ironie in Ihrer Stimme sollten auf keinen Fall zu überhören sein, das vermittelt Überlegenheit auf Fachebene.
 * 7) Fragen Sie während der Prüfung immer mal wieder nach Wasser, auch wenn es bereits direkt vor Ihnen steht, das weckt bei den Obdachlosen ein Fürsorge-Gefühl.
 * 8) Bauen sie in die PPP mit Absicht grafische Fehler (z.B. ein verzerrtes Bild) ein und weisen Sie die Prüfer darauf hin, dass es Absicht war und Sie auf diese Weise den metaphysischen Charakter der Dinge in Frage stellen möchten.
 * 9) Ist unter den Obdachlosen kein Kamel des anderen Geschlechtes anwesend, sollten Sie laut furzen und dabei rufen: "Schön, dass wir unter Männern/Frauen sind!" Das erzeugt ein Gefühl der Gemeinsamkeit und Zusammengehörigkeit.
 * 10) Der eigene Adrenalinspiegel steigert die Nervosität. Um dem entgegenzuwirken und Endorphin auszusenden, sollten Sie vor der Prüfung in Abständen von 15 Minuten so etwa drei- bis viermal onanieren.
 * 11) Bei der letzten Folie der PPP sollten Sie unbedingt "My heart will go on" singen, um Ihre Arbeit auch auf emotionaler Ebene zu vermitteln.
 * 12) Nach Ende des Fachgesprächs sollten Sie laut grölend auf dem Tisch tanzen. Damit bringen Sie sich automatisch in eine Sieger-Position und lassen dem Obdachlosen-Triumvirat keine andere Wahl als sie zum Besteher zu erklären.

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