Ökotante

Jeder kennt sie, die ÖKOTANTE! An jeder Ecke stehen sie herum und quengeln. Ob im Haus oder im Garten, niemals ist ihnen irgendwas "Öko" genug. Im Geschäft nerven sie die VerkäuferInnen mit Fragen wie "Ist die Tagescreme auch wirklich nicht an Pflanzen getestet worden?". An der Kasse verweigern sie den umweltschoneneden Plastikbeutel und fordern, wenn auch vergeblich, eine Jutetasche! Am besten mit Aufdruck "Ich kaufe für die Umwelt!".



Der (dröge) Alltag einer Ökotante
Meist werden diese Ökoschlampen in Bioläden ganz hinten angetroffen, wo der Ziegenbockmageryogurt steht. Haben sie mal nichts zu tun, ihre Kinder zu guten Umweltterroristen zu erziehen zum Beispiel, treiben sie sich in Internetforen herum, die sich mit Eso-biologischem Chakra-Tanz befassen. In ihrem Garten pflanzen sie auf völlig ungeeignetem Boden (10 cm Sand darunter Trümmersteine) Kohlrabisetzlinge für 10€ das Stück aus dem Biomarkt, die dann hilflos als kümmerlich-fruchtlose Blättelein vor sich hinserbeln. Den Rest erledigen dann die Raupen des Kohlweißlings (viel zu süüüüüüüüß zum kaputtmachen um den Kohlrabi zu retten), so dass die eigene Gemüse-Ernte ausfällt. Als Gardinen haben sie lediglich zwei Seitenteile am Fenster hängen (jeder soll sehen, dass ich kein Fernsehn hab!), die in einer Behindertenwerkstatt mit Kartoffeldruck bedruckt worden sind.

Die typische (dröge) Wohnungseinrichtung einer Okotante
Die Okötante hat echt Probleme sich eine echte Ökoeinrichtung zu kaufen. Das Problem ist, dass die Möbel entweder aus Monokulturen (Umweltzerstörer) stammen, aus Asien (Kinderarbeit) oder derart mit Pestiziden, Fungiziden und anderem ekelhaften Zeugs belastet sind, dass man  frau schon Pickel bekommt, wenn  man  frau sich die Bilderchen im Ökoversandhauskatalog "Holzfrosch" ansieht. So geht sie also zum Flohmarkt oder sucht sich etwas aus dem an der Strasse stehendem Sperrmüll zusammen. Zuhause werden die Möbel dann mit selbstgehäkelten Deckchen und fußgeklöppelten Überwürfen, die an afrikanische buntgemustere Zelte erinnern, abgedeckt. Die teure Auslegware des Vormieters kommt raus (chemische Weichmacher!) und auf dem Holzboden (Altbau!) werden dann kleine Teppiche gelegt, damit man weicher fällt, weil man garantiert mit einem der kleinen Teppiche eine Rutschpartie veranstaltet und sich voll auf die Fresse legt.

In der Küche wird der Herd rausgerissen und eine offene Feuerstelle mit Kaminabzug gebaut, aus garantiert recycelten Steinen. Dort sind dann große Holzkabelrollen als Sitzgelegenheit und als Tisch sowie selbstgebaute Regale für die Biowaffeln aufgebaut.

Das Schlafzimmer ist der Traum eines jeden Ökotantenbespringers! Man Frau schläft auf dem Boden. Auch hier dominiert der Holzboden. Zum Schutz, damit sich niemand Holzsplitter in den Hintern jagd, liegt frau (ah - er lernt dazu!) auf einer selbstgebauten Matte aus ausgedienten Zahnstochern (garantiert einheimische Produktion!).

Ein Bad sucht frau ! vergeblich. Denn wozu hat der Nachbar ein Bad? Und in einem Altbau gibt es viele Nachbarn, denen man um Hilfe bitten kann, wenn man mal ... äh ja ... äh ... seinen natürlich biologischen Abfall entsorgen muss. Geduscht wird einmal in der die Woche und die Wäsche wird im nahegelegenen Bach gewaschen. Gleich unterhalb der Stelle wo das Abflussrohr mündet, durch das das (hoffentlich nun saubere) Wasser aus dem Rückhaltebecken der Rieselfelder in den Bach geleitet wird.

Woran man eine Ökotante erkennt:

 * Sie tragen IMMER weite Schlabberhosen, weite Blusen oder weite selbstgestrickte Pullover und Sandalen
 * Auf dem Kopf eine selbstgestrickten Mütze mit Jamaikafarben um ihre Dreadlocks zu verstecken
 * Eine riesengroße Weiden-Reetdachstrohtasche mit "Legalize it" Aufschrift
 * Ein blasses Gesicht, durch den Eisenmangel

Ökotanten sind IMMER:

 * Vegetarierinnen
 * Grünewählerinnen
 * Sozialpädagogikstudentinnen/absolventinnen
 * Feministen der schlimmsten Sorte ("Es heißt nicht 'man wird sehen' sondern 'frau wird sehen' ")
 * PazifistInnen (Immer das "I" groß! Und schwingen ihre Fäuste wenn ein Mann ihnen ein Kompliment macht. "Wie haben Se datt denn gemeint Sie Flegel!)
 * kirchlich engagiert
 * biologisch abbaubar (Weil sie IMMER NichtraucherInnen sind)
 * Ente-mit-Prilblumen-Fahrerinnen (Und ! "Ich bremse für Kinder und Tiere" - "Atomkraft? Nein Danke!" und zuhause läuft nix manuell!)
 * migränisch
 * anämisch ach nee, gehört zu "vegetarisch" und das hatten wir schon
 * lange-nicht-übern-Dorn-gezogen worden (Zweimal (unschuldig!) geschieden und chronisch untervögelt)
 * kiebig-keifend (Viele Falten um die verkniffenen Mundwinkel)
 * antifantastisch (schon mal pauschal - auch wenn dabei Scheiben zu Bruch gehen)
 * meistens Großstadtbewohnerinnen (fahren aber nie mit öffentlichen Verkehrsmitteln - weil die Männer sie ständig angrabschen!)
 * in einem alternativen Teegeschaft "beschäftigt" und irre überfordert (Malve, Brennessel, Süßholz etc...) Äh muss das denn unbedingt der First Flash ... äh Flush sein .. wir hätten da noch einen Jasmin-Hagebutte-Cardamom-Lakritz-Tee ...
 * Gesundheitsfaschisten im Schwarzkittel mit bösonders hässlichem Freund ohne Zähne

Die Ökotante in der Kunst
Ein cineastisches Denkmal gesetzt wurde der Ökotante in dem Sinkler-Klassiker Ökotussy von 1983, mit Sean Camelonnery und Claudia Roth in den Hauptrollen. Nachdem der Anblick der letzteren bei zahlreichen Zuschauern zu epileptischen Anfällen geführt hatte, wurde seitens der FSK die Freigabe zurückgezogen; der Film lagert seitdem im Giftschrank und ist nur bei Nachweis eines begründeten wissenschaftlichen Interesses erhältlich.

Sextanten

SV undefinedGutmenschentum, Betroffenheit, Offenheit, Politische Korrektheit - ''Die AutorInnen dieses Artikels haben sich selbst eine ökologisch einwandfreie, nachhaltige, goldene Karawane aus Bodenhaltung, verliehen. Wow, wir gratulieren uns ganz herzlich!''

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