Maulwurf

Neben dem Hammer-, dem Speer- und dem Diskuswurf wird ab 2008 auch der Maulwurf zugelassene leichtathletische Sportart bei den kamelympischen Spielen sein. Voraussetzung für die Ausübung der Sportart ist ein ziemlich loses Mundwerk der Athleten.

Maulwurf

Politisiertendes Geratzfanze
Selbstverständlich hat die oben erwähnte Sportart einen nicht ganz unpolitischen Hintergrund. Sie wurde erst nach der Wende erfunden, als Ersatzbetätigung für die in der Wende arbeitslos gewordenen Maulwürfe. Auch Überwachungsminister Schäuble hat bereits an einem Maulwurf teilgenommen, und zwar am 22. Oktober 2007. Bereits im September hatte Schäuble einen 256 Seiten starken Maßnahmekatalog vorgestellt, der vorsah, Merkel zu filetieren und in heißem, spritzenden Zischfett zu braten. Zunächst aber sollten nur ihre Titten gebraten und von ihr selbst verspeist werden. Die komplette Bratung und Filetierung schließlich wurde anfangs des Monats durch die US-amerikanische Restaurantkette Burger King ausgeführt, wodurch Merkel zu einem großen Whopper verkommen ist. Da Schäuble Merkel sie langfristig auffressen wollte, hat er am 22. Oktober auf einer eigens einberufenen Pressekonferenz mehrere große Happen von Merkel abgebissen und unter lautem Schmatzen verspeist. Sein Schmatzen und Rülpsen wurde live auf Phoenix übertragen. Zweimal ist ihm dabei die Zahnprothese aus dem Mund gefallen, die ihm jedesmal eins von diesen süßen Tennisplatz-Kindern aufsammeln und wiederbringen mußte. Insgesamt sah man Schäuble an, dass es ihm sehr gut geschmeckt hat, und Merkel hat nur 2 % ihrer enormen Körpermasse eingebüßt.

Schäuble|800px

Sönstiges
Dass die großen, braunen Hügel auf dem Rasen etwas mit dem Maulwurf zu tun haben sollen, wollen SIE uns weismachen, um von IHREN hygienischen Defiziten abzulenken.

Maulwurm

Kreissand

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