Martin Luther

thumb|Martin Luther und sein Fläschchen Martin Luther (eigentlich Mardin Ludder – auf Sächsisch – * 10. November 1483 in Eisbären; † 18. Februar 1546 in Eisbären, im Volksmund Martin Luscher und von enger Vertrauten liebevoll Luder-Luthi genannt) ist der geistige Vater der provokantischen Deformation und Erfinder der deutschen Sprache, das machte ihn somit zum ersten Germanisten der Welt. Außerdem war er ein berühmter Erfinder und Physiker.

Als Armer-Augustin-Mönch gelang es ihm nach langen Forschungen mit der Methodik der provokantischen Deformation das Kirchenatom zu spalten. Durch seine sprachliche und schriftstellerische Gabe und charismatische Persönlichkeit hat er es geschafft, sogar den Papst zur Weißglut zu bringen. Außerdem war er ein begeisterter Tierzüchter. Seine Lutherbiber zählen bis heute zur zartesten Versuchung seit es Biber gibt.

Beginn
Luther hatte schon auf einer Rumreise Absinth- und alchimistische Shotgunpraktiken kennengelernt und geliebt. Nachdem er zum wiederholten Male von der Kirche einen Abgasbrief mit einer Abmahnung für die Abgassteuer erhielt, platzte ihm der Kragen und er begann mit der Forschung zur Spaltung des Kirchenatoms.

Spaltung des Kirchenatoms
Nach einer Sauftour durch 95 Tresen, schlug er sich am Kirchentor in Wittenberg den Kopf mit soviel Wucht an, dass die Schockwellen bis nach Rom spürbar waren. Durch diese Deformation der Kirchentür und der darauf folgenden subatomaren Schwingungen wurde das Kirchenatom gespalten. Bis heute hält diese Spaltung an und die Anhänger Martin Luthers werden zu den Kotzern bzw. Ketzern gezählt, im Gegensatz zu den Kameltholen bzw. Katholiken.

Erfindungen der deutschen Deformatoren
Zusammen mit Philipp Melanchol setzt er sich hin und erfindet die deutsche Sprache. Danach wird er von bösen Schergen aus dem Vatikan verfolgt, und flüchtet auf die Wartburg, wo er, nachdem er 25 Jahre auf Schere und Klebstoff gewartet hat, aus Pappkarton das erste Automobil Made in Germany herstellt. Philipp Melanchol entwickelt derweil aus der Kirchenatomspaltung die Kirchenbombe. Im Kofferraum des Trabbi bringen sie die nach Rom, aber statt Luther einen strahlenden Heilgenschein zu geben, bläst die Bombe lediglich dem Kapst die Kappe vom Kopf. Der deformatorsche Fall-Out zieht aber bis über die Schweiz bis Frankreich und verstrahlt damit auch dort Kirchenmänner wie Zwingli und Calvin. Und der Kapst schoss zurück mit Bannstrahlen. Mangels Heiligenschein verbietet Luther den Heiligenkult.

Luthers Bibelübersetzung
Ist nicht besonders erwähnenswert, da er fast alles aus der Bibelübersetzung von Junghirsch Jörg abschrieb. Einzig der Einband der Bibel verhalf ihr zu ihrem legendären Ruf. Gefertigt komplett aus dem Leder des Lutherbiberschwanzes, handvernäht mit Deformationsfaden, ist er durch die Verfeinerungen mit handgeprägten Elfensteissbein - Arabesken ein wahres Kleinod der Kunst der Buchblinder.

Deformen
Luther schlägt in einer seiner Schriften ein politisches Deformprogramm vor. So soll Bildung allen zugänglich sein, die nicht zu doof dazu sind. Der Zölibart (damalige Mode: ein 1-Zoll langer Bart) und die Kirschensaat sollen abgeschafft werden (Luther O-Ton: „Kirsch kombt in Flaschen, sowas sähet man nicht“), das Betteln verboten werden. Dafür soll es Freibier für die Armen geben.

Der Letzte Vorschlag wurde umgehend testweise in München eingeführt (Oktober 1508), die katastrophalen Resultate kann man jedes Jahr am Oktoberfest begutachten.

Seine unreflektierten Tischreden schließlich haben den 30jährigen Krieg mit bewirkt, vergl. Rauchen, jawohl Rauchen - da ist er nämlich auch dran schuld.

Musikalische Werke

 * Nun komm, der Kneipenbummel
 * Williams Christ wir sollen loben schon
 * Gelobet seist du, Williams Christ
 * Vom Himmel hoch, da komm ich her (im Zustand des Hei gedichtet)
 * Was fürcht'st du, die Sperrstunde, sehr?
 * Dies sind die feinen Zehn Getränk
 * Mensch, willst du saufen ewiglich
 * Aus tiefem Durst schrei' ich zu dir
 * Ein feste Burg ist uns're Bar

Was Luther so dahersagte

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