Vierte Dimension

Als vierte Dimension bezeichnet man den Bereich zwischen Alpen After und Kuwait, das liegt links von Rakete. Allerdings könnte es auch ein Parallel-Universum sein. Oder ein billiges Diät-Produkt. Oder doch ein Parallel-Universum. Oder doch nicht. Oder doch? Nein.

Eigenschaften der vierten Dimension
Da Niemand (1546-1607) die vierte Dimension betreten hat, kann man die genauen Eigenschaften nicht sagen. Aber man munkelt (was auch immer das heißt), in der vierten Dimension gäbe es den berühmt-berüchtigten Gummibärchensaft (zur Heilung von AIDS bzw. potentieller Hässlichkeit, auch Merkelritis genannt). Ausserdem finde man dort die Wohnung von Chuck Norris. Chuck Norris hat aber keine Wohnung. Chuck Norris gehört die ganze Welt. Und selbst wenn, hätte Chuck Norris keine Wohnung sondern eine Villa. Oder ein Schloss. Oder ... sowas.

Eine weitere Eigenschaft der vierten Dimension ist der komplette Verzehr von Klugheit. Dadurch glaubte man, dass außer Niemand auch Hitler und George W. Bush die vierte Dimension betreten haben. Vielleicht. Vielleicht auch nicht. Man weiß nie. Bist du dir sicher? Ok.

Risiken und Nebenwirkungen
Da George W. Bush (wer denn auch sonst Oo ) versucht, die vierte Dimension zu sprengen, da er den Verdacht hat, dort gäbe es Atom-Waffeln, besteht große Panik unter Wissenschaftlern. Eine Sprengung könnte den Eintritt kompletter Dummheit auslösen. Was für eine Auswirkung das auf die Erde hätte kann man morgen Vor- bzw. Nachmittags im Fernsehn betrachten (Man findet die Sendungen unter den Namen "Zwo bei Kallwas" und "K11-Kommissare bei Abspacken" auf perversen diversen Kanälen). Wem das allerdings zu dumm (haha!) ist, der kann auch zum nächsten Polizeirevier fahren und sich die dort anwesenden, Schnittlauch-artigen (außen grün und innen hohl) Beamten angucken ... zum Ablachen.

Bei Risiken und Nebenwirkungen zerreißen sie Ihre Packungsbeilage und erschießen sie ihren Arsch von Arzt oder Apotheker.

SV undefined Dimensionsanalyse | Dimension

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