Eiszeit

Die Eiszeit ist im Sommer, wenn das Eis so richtig gut schmeckt. In Australien ist im Winter auch Sommer, also schmeckt dort das Eis das ganze Jahr doppelt gut. Beim Eislaufen, ein Wettrennen bei dem man zwei Spitzeis vor dem Schmelzen ins Ziel bringen muss, kommt es immer wieder zu schlimmen Verletzungen wie dem Eisbein. left|280px|thumb|Eiszeit mit Kameleis Liebe Kamelkinder, lasst euch hier nicht verarschen. Das ist natürlich nur die halbe Wahrheit. Tatsächlich handelt es sich bei der Eiszeit um eine erdgeschichtliche Entwicklungsepoche, ein sogenanntes Zeitalter. Dieses Zeitalter wurde bestimmt von italienischen Eisverkäufern, die zu der Zeit weltweit unterwegs waren und typisch italienisches Eis verbimmelt haben und dieser Zeitraum war verdammt lang. Genau genommen endete der erst mit der flächendeckenden Verbreitung von McDattels und anderen Fingerfoodketten, die ihr grottiges und miserables Weicheis um einen viel geringern Preis feilboten und damit der eigentlichen Eiszeit und dem guten italienischen Eis ein grauenvolles Ende bereiteten.

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Und nun die Version für Erwachsene: In der Eiszeit, wiegesagt einem erdgeschichtlichen Zeitalter, reichte Grönland bis nach Norddeutschland. Die Urmenschen fanden die Eiszeit so cool, dass sie dreimal wiederholt werden musste. Doch was die meisten nicht wissen: Die letzte Folge der Serie ist noch garnicht vorbei! Und das kam so: Die eiszeitlichen Wollkamele waren die eierlegenden Wollmilch.... der Urmenschen. Ja, sie konnten sogar Eier legen, und in ihren Höckern zum Frühstück anwärmen. Sie fühlten sich wohlstens in ihrer norddeutschen Eiswüste. Den lieben langen Tag schleckten sie ihr Packeis und waren wortkarg, wie Norddeutsche nunmal so sind. Da schlüpfte eines herrlich frostigen Tages aus einem Ei ein lustiges Kamelchen, welches den lieben langen Tag mööeppte, bis es die Erwachsenen überzeugt hatte: Die Verwandtschaft aus der Sandwüste musste mal zum Tee eingeladen werden. Eine Karawane stämmiger Kaltblüter-Wollkamele machte sich auf gen Süden. Damals gab es noch die Landstraße von Gibraltar, dass sie zu Huf nach Afrika gelangten. Das Kamelchen saß immer hoch auf dem gelben Kamel Ole Üssoys, und sah auch immer als erstes, wo es hintrabte. So rief es beim Anblick von Casablanca laut "ein Klavier, ein Klavier", was natürlich einen Stop bei Sam zur Folge hatte. Beim Weitermarsch sahen die Nordlichter zum ersten Male in ihrem Leben Oasen mit ihrem Wunder des Lebens mitten in der Wüste. Unheimliche Tuareg-Karawanen aus geländegängigen Pickups mit aufgepflanzten Maschinengewehren kamen ihnen entgegen. Glücklich erreichten sie ihr Ziel Timbuktu. Es gab ein großes Hallo mit den Trampeltieren dort, die sie freundlich zum Tee einluden. Da mööeppte ohne Umschweife das Kamelchen die Gegeneinladung heraus: "Kommt nach Norddeutschland, liebe Onkelz und Tanten die Wüste bei uns ist so weiß wie unser Fell, das müsst ihr euch angucken". Da platzte sein Vetter aus Timbuktu in die Runde: "Tante Frisia, Tante Frisia, die Leute sagen, die Tuareg hätten gesehen dass du schwanger bist. Die sind scharf drauf, morgen zum Frühstück das Ei zu bekommen, dass du legen wirst!" Tatsächlich war die Lage  brenzlig. Die Pickup-Karawane war bereits im Anrollen. die Nordkamele mussten fliehen, auf einem anderen Weg, quer durch die Sahara nach Ägypten zum entfernten Onkel Amenophiz. Nur das Kamelchen wurde nicht mit auf die Wüsten-Odyssee geschickt, sondern in Timbuktu versteckt, bis die Trampeltiere aufbrachen zum Tee-Termin in Aurich. Kamelchen konnte sie sicher führen über die Landstraße von Gibraltar. Die anderen Wollkamele der Tee-Einladungs-Karawane sollten sie nie wiedersehen. Denn Onkel Amenophiz erwies sich als bözer Onkel, der die Verwandtschaft eine Pyramide für sich bauen ließ. Während der Bauzeit zogen die Wollkamele ein Findelkamel aus dem Nil und nannten es Moses. Ole Üssoys zog den Jungen groß. Der war pfiffig und verhalf den Alten zur Flucht aus Ägypten ins gelobte Land. Dort konnten sie Auftanken mit Orangensaft und zogen weiter. In Sürien herrschte gerade Prinz Chaos und alles lag in Trümmern. Eine Orientierung war nicht möglich. Die Karawane verlor ihre Richtung. Sie lernte dadurch noch viele wunderbare Wüsten kennen, die arabische Halbinsel mit Mekka, die Wüste Gobi, die Wüste Gabi. Schließlich verschlug es sie in den Regenwald von Südostasien. Regen war etwas völlig neues für sie. Die nordeutschen Wollkamele entwickelten eine starke Sprungkraft in den Hinterbeinen, weil sie auf dem malayischen Archipel von Insel zu Insel hüpfen mussten. Schließlich kamen sie zu einer ungewöhnlich großen Insel: Australien. Sie merkten erst da, dass sie sich auf die Unterseite der Erdscheibe verfranst hatten. Ihre Eierwärmer-Höcker rutschten ihnen vom Rücken auf den Bauch wegen der anderen Schwerkraft-Verhältnisse dort. Ihre Nachfahren wurden die Beuteltiere.

Anders erging es den in Norddeutschland zurückgelassenen Wollkamelen: Es waren die Kamelinnen und die Alten, die daheim geblieben waren. Keine guten Voraussetzungen, um sich fortzupflanzen. Aber so guten Ostfriesentee mit Sahne und Kluntjes kochten sie, dass ihre Verwandtschaft aus Timbuktu bald im Vierteljahrestakt zu Besuch kam. Onkel Hannibal hatte schon beim zweiten Besuch die Besuchskarawane um Elefanten erweitert, die große Mengen Sand herbeischleppen mussten. Denn in der Eiswüste Norddeutschland war es den Trampeltieren aus der Wüste entschieden zu glatt! Wo sie auch hinkamen in Norddeutschland streuten sie ihren Sand. Das Kamelchen und seine Brüder waren die letzten zeugungsfähigen Eiszeit-Wollkamele. Wieder dachte Onkel Hannibal an Alles und brachte junge Trampeltierinnen mit aus dem coolen Casablanca. Das gefiel dem Kamelchen und seinen Brüdern, und sie waren fruchtbar und vermehrten sich. Es entstand das norddeutsche Platt-Huf-Kamel, und das arabische Temperament spiegelte sich im nordeutschen Mööepp-Snack wieder. Mit Köm und Akvavit brachten sie sich auch im hohen Norden auf Wüstentemperatur. Norddeutschland wurde gefühlt viel wärmer als es bis heute in Wirklichkeit ist: Unter dem vielen Streusand aus der Wüste befindet sich nämlich noch immer der Eispanzer der letzten Eiszeit. Unter der Last des vielen Sandes ist er nur etwas abgesackt. Die Menschen glauben, der Eispanzer sei geschmolzen und die Eiszeit längst vorbei, aber die haben doch keine Ahnung.

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