Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse/2010/08

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31. August: Versönliche Geste zum Monatsende
Wüstenberg. Der Kamelopedia Internet-Shop reagiert auf die anhaltende Kritik an seinen Datenhandelsgeschäften und besänftigt Kunden. Jeder Kunde, so der Pressesprecher, dessen Daten gewinnbringend weiterverkauft wurden, werden wir in den nächsten Tagen einen Sack mit Fünf Kilo hochwertigem Sand erhalten. Der Sand ist soll darüber hinaus bestens dazu geeignet sein, sich ihn in die Augen zu streuen. Eine noble Geste. --John Karmale-Doe 12:11, 31. Aug. 2010 (NNZ)

28. August: Panne im Kamelopedia-Internet-Shop
Wüstenberg. Der Drogen-Discount-Internetshop der Kamelopedia liefert erneut schlechte Schlagzeilen. Diesmal sind aber nicht die Mitarbeiter des Konzerns die Leidtragenden, sondern die Kunden. Nämlich seit nach einer erste Zwischenbilanz prognostiziert werden konnte, dass in diesem Jahr bei unveränderter Verkaufsstrategie nur ein hoher Gewinn, aber wohl kein Rekordgewinn zu verbuchen sein werde, entschied sich die Konzernleitung des Shops dazu, schnell noch in den Datenhandel einzusteigen. Das Ergebnis dieser beispiellosen Hauruck-Aktion war, dass nach Zahlung eines geringen Betrages über 100.000 Kundendaten und gegen geringfügigem Aufpreis die Daten einiger Versicherungen und Parteimitglieder sowie über eine Millionen E-Mailadressen frei zur Verfügung standen. Geschickter Weise wurden aber nur die persönlichen Daten verkauft, nicht aber die Passwörter der Internetkundenkonten des Online-Shops, so dass der Einkauf über das Kundenkonto nach wie vor uneingeschränkt stattfinden kann. Datenschützer sind außer sich, aber der Pionier der Datenhandelsflatrate wiegelt ab, denn der operative Rekordgewinn könnte wohl in diesem Jahr doch noch erreicht werden. Dennoch wird bedauert, dass ein externer Dienstleister dieses Verfahren public gemacht hat und weil man vermutet, Opfer eines negativen Propaganda-Feldzugs geworden zu sein, wurde sogleich Anzeige gegen Unbekannt gestellt.

17. August: Diverse Naturkatastrophen auf der Welt
Erde. Der durch sehr kamelige Emissionspolitik hervorgerufene Klimawandel schlägt zurück und stürzt die Welt gerade in eine große Zahl von verheerenden Naturkatastrophen, von denen hier auf Grund von Platzmangel nur einige wenige genannt werden können: In Berlin kam es durch die Beendigung der Sommerpause der Regierung zu einer Sturmflut an sinnlosen Vorschlägen und gefährlichen Vorhabungen, darunter der Atomausstiegausstieg, die erneuteste Steuersenkungssenkung und natürlich die Einführung der elektronischen Bildungskarte (ein Internet-Zugang zur Kamelopedia täte es dabei auch!). Vorschläge des Barons voll und zu Guttenberg wiederum, die Bundeswehr auf den Stand des neunzehnten Jahrhunderts zu modernisieren, führten in Münchner Biergärten zu einem Erdbeben der Stärke 9 auf der Seehofer-Skala. In Paris gelang es Präsident Sarkozy sehr effektiv, mit einer neuen Schädlingsplage (einer so genannten Sinti-Flut) umzugehen. Dies sollte keineswegs von der seltsamen Spendenhochwasser in der Parteikasse der UMP ablenken, die unerkärlicherweise vormals niemandem aufgefallen war, sondern war eine richtiggehende Plage, um die sich dringend jemand kümmern musste. Derweil herrscht in Russland einfach ein strahlendes Wetter!

4. August: Ja, ich will
Kamelopedia exklusiv: Ganz intim und abgeschottet von der Öffentlichkeit gab gestern eine äußerst be-SWIF-te Kanzlerin ihrem allergrößten Fan endlich das Jawort. Lediglich dem Paparazzi-Hubschrauber der Kamelopedia entging nicht, wie der diffizile Fäkal-Autor „ Scheißefresser“ und Angel Kamerkel sichtlich gerührt und geschüttelt einander das Ja-Wort gaben. Wie die Kamelopedia zuvor in Erfahrung bringen konnte, führte Kamerkel nur noch eine Scheinehe mit „ihrem“ aktuell sehr sauren Joachim, von dem sie in Wahrheit schon seit zwei Jahren geschieden ist, so ein Vertrauter des vermeintlichen Paares.

Die Namensgebung der Jungvermählten war vor Redaktionsschluss noch nicht offiziell. Es wurde Unterschiedliches geraunt, so war etwa die Rede von „Scheiß Merkelfresser“, „Merkelfresse-Scheißer“oder auch  „Ferkel-Schreißemesser“. Aller Wahrscheinlichkeit nach wird das ungewöhnliche Paar von einem ungewöhnlichen Namen gekrönt - dessen kann die Nation sicher sein.

Die Kanzlerin beschuldigte die Kamelopedia, sich mit der Aufdeckung der Fakten nicht an den Datenschutz gehalten zu haben. Die Veröffentlichung sensibler persönlicher Daten von unbescholtenen Bürgern sei angeblich nicht gesetzeskonform und missachte den Schutz der Privatsphäre. Die Kamelopedia allerdings verwies auf die Pressefreiheit und auf das Recht auf Information und Transparenz, das letztendlich auch vor Terrorismus schütze. Es soll nicht unerwähnt bleiben, dass auch unsere Redaktion bereits etwas be-SWIF-t war angesichts des unerwarteten Glückstaumels, den das jungvermählte Paar der Nation bescherte. SWIFT-Abkommen (Wikipedia)

Dummer August: King Barack Hussein Obama II
USA: Es ist hinlänglich bekannt, dass manches Brot intelligenter ist als eine Mehrzahl der Amerikaner, aber dort wo der Wahnsinn zuhause ist, da geht offensichtlich noch mehr. Jetzt haben eben diese Leute festgestellt, dass sie kulturelle Defizite haben, weil es ihnen nie so recht vergönnt war unter einer Krone zu leben (außer zu Beginn als Deportierte aus England). Das will man jetzt anscheinend nachholen, und der schnapszahlige 44. Präsident soll es richten. Ob es sein feiner, dunkler Teint ist, der die Massen begeistert, oder ob man dahinter noch echte Stammestraditionen vermutet, das werden wir wohl nicht erfahren. Von Beginn an war er der König der Herzen in Amerika. Nachdem sich die Stimmungslage nun allerdings teilweise gegen ihn richtet, muss er darauf reagieren. Was liegt näher, als seinen „Nobel-Peace-Maker“ zur Hand zu nehmen, beiläufig nach der Krone zu greifen und die Angelegenheit in guter Western-Manier zu erledigen. Auch im Irak, in Afghanistan und demnächst im Iran wird er mit Sicherheit als Shooting-Star gefeiert werden, nicht zuletzt weil sich zu solchen Auftritten stets Unmengen an Touristen Terroristen zum Shooting einfinden.

3. August - Projekt: Öl-Planet voller Erfolg
Kritisch Poison, Hell und Acid Mobile vermelden heute einen Erfolg. Kaum vor drei Monaten startete man einen Langzeitversuch, von dem man sich versprach, dass er einfaches Wasser in Öl wandeln würde. Jetzt steht fest, dass Unmögliche wurde möglich gemacht. Der Erfolg war sogar so bahnbrechend, dass unser Planet vom Weltall aus ein völlig neues Gesicht erhielt. Jetzt, wo man über ganze Ozeane voll mit dem schwarzen Gold verfügt, will man den Versuch aber doch beenden.

2. August: Nächste Abfahrt Wahn
Ferienzeit, Reisezeit, Chaoszeit: Auf den Autobahnen staut sich der Verkehr, Fahrräder fallen von Wohnmobilen, übermüdete Autofahrer biegen von Rastplätzen in die falsche Richtung ab, Eisenrohre und sonstiges Verlustgut rollt und holpert über die Fahrbahn, kritisch beäugt von den dort befindlichen freilaufenden Rehen und anderen Fußgängern.

Wer hier nicht die Nerven verliert, ist nicht ganz dicht - und kriegt prompt nachgeholfen: Sollte die Bahn kurzfristig frei erscheinen, verlangt eine als "Baustelle" markierte 30 Kilometer lange einspurige Verkehrsführung ohne Baustelle Fahrtempo 60.

Unfassbar: Es wird breiter, endlich Gas geben! Denkste - "Elefantenrennen" von Schwertransportern ist nun angesagt, während entnervte Autofahrer wild hupend die Spuren wechseln und sich gegenseitig terrorisieren.

Endlich: 120! Ein Platzregen setzt ein. Panisch wird abgebremst - 80, 60, 40, 30. Warnlicht an. Stau.

Nach 3 Stunden und 10 Kilometern ist es soweit: Schaum vorm Mund, pulsierende Halsschlagader. Das rettende Schild, gerade noch rechtzeitig: Wahn! - Es spricht mir aus der Seele. Nichts wie raus, aufs freie Feld, Tür auf und

SCHREIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEN!!!


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